Обычно человек начинает очень сильно страдать, когда его отношения разрываются. И неудивительно, поскольку речь идет об эмоциональной привязанности к другому человеку, с которым пока не было готовности расстаться. Сравнить разрыв отношений можно с деньгами: когда вы готовы с ними расстаться, то есть потратить, вы с легкостью это делаете, нежели в те моменты, когда деньги вы теряете или у вас отбирают, когда вы не готовы с ними расставаться. Специалисты дают советы в интернет-журнале сайт, как пережить разрыв отношений, что всегда является болезненным и трагическим событием.

Легче всего те, кто становится инициатором расставания. Однако и здесь не все однозначно. Абсолютную легкость после разрыва союза испытывает лишь тот человек, который был уже готов к этому событию. Обычно готовность к тому, чтобы расстаться, можно определить по следующим признакам:

1. Отсутствие интереса к другому человеку.
2. Отсутствие желания его видеть, слышать и проводить с ним время.
3. Абсолютное безразличие ко всему, что с ним происходит.
4. Даже отсутствие к партнеру, который может с кем-то флиртовать и спать.

Если чувств никаких не возникает в отношении партнера, тогда пора с ним расставаться. И человек здесь на самом деле испытывает облегчение после расставания, поскольку создается такое ощущение, будто снял с себя лишний груз.

Немного трагичнее переживаются события инициатором разрыва отношений, если он сделал это по глупости либо был вынужден так поступить. Например, партнер ему изменил, чего он не может простить (при этом чувства к нему остаются). Или женщина на эмоциях разорвала отношения, что часто случается, а потом, когда успокоилась, поняла глупость своего поступка. Если при этом невозможно вернуть то, что по ошибке потерял, тогда страдания усиливаются.

Самые яркие эмоции переживаются тем человеком, который не был инициатором разрыва отношений. Он мог не догадываться о том, что надвигается трагедия. Он мог догадываться, однако стараться не думать на эту тему. Обычно разрыв происходит во время ссор, когда партнер уже не выдерживает и на эмоциях выдает о своем желании распустить отношения. Поначалу те, с кем расстались, могут думать, что их разрыв является лишь временным явлением. Однако когда время идет, а партнер не возвращается, более того, его невозможно вернуть, тогда эмоции горя усиливаются.

Специалисты приписывают разрыв отношений к таким же потерям в жизни человека, как и смерть близкого или потеря большой суммы денег, которые долгие годы копил. Представьте себе ситуацию, когда свои годы, силы и все ресурсы, чувства отдаешь человеку, а он внезапно разрывает отношения. Еще сильнее боль усиливается, если оказывается, что с человеком не просто расстались, а заменили на другого партнера. Очень сильно страдает самооценка, когда человек узнает, что бывший партнер ушел к другому.

Переживание разрыва отношений проходит 5 стадий своего развития. На каждом этапе человек испытывает определенный комплекс эмоций. Все они естественны, их следует пережить. Проблема может возникнуть лишь в том случае, если человек застревает на одном из этапов и длительное время не может его пройти.

1. Непринятие. Человек не может смириться со случившимся, более того, он пока не верит в то, что отношений больше нет. Он продолжает мечтать о будущем, где они с партнером вместе. Он продолжает себя вести так, словно отношения еще есть. Он продолжает вести прежний распорядок жизни, когда вынужден уделять время и внимание своему партнеру. Любые мысли о том, что отношений больше нет, пока не воспринимаются всерьез.
2. Агрессия. Когда наступает первое понимание того, что произошло, человек начинает злиться. Здесь он начинает искать виноватых и вызверяться на всех, кто попадет ему под руку. Виноватым он может считать то себя, то бывшего партнера, то окружающих, то обстоятельства.
3. Торг. Далее человек начинает торговаться по мере осознания того, что отношения разрушены. С кем он торгуется? С самим собой. Он представляет себе ситуации, когда его бывшая вторая половинка пытается к нему вернуться, наслаждается ее унижениями и мольбами, при этом гордо держит голову и начинает выставлять требования. Он может договариваться с самим собой, сколько времени еще пострадает и будет любить своего бывшего партнера, если вдруг он захочет вернуться.
4. . Когда все предыдущие действия остались бессмысленными, нереализованными, произошедшими лишь в голове, человек еще больше начинает осознавать, что случилось. От осознания отсутствия отношений человек уходит в депрессию. Это так называемый этап смирения, когда человек начинает четко видеть, что произошло, ощущать боль из-за этого и понемногу смиряться.
5. Новая жизнь. Когда человек прошел все предыдущие этапы, наигрался со своими эмоциями и возможными вариантами событий, смиряется с безвозвратным уходом бывшего партнера, он начинает осознавать, что тратит свое время на беспочвенные и ненужные переживания. Пока он страдает, его время уходит. Он мог бы уже заинтересоваться другим человеком, мог бы потратить свои силы на что-то более полезное. Когда человек понимает, что пора прекращать страдать за прошлым и нужно начинать жить настоящим и будущим, тогда он переходит к новой жизни.

Как пережить разрыв отношений?

Ни один психолог не будет говорить о том, что разрыв отношений легко пережить. Пока человек пройдет через этапы осознания и смирения с ситуацией, попробует вернуть бывшего и вдоволь настрадается, пройдет очень много времени. У некоторых это занимает несколько месяцев, а у кого-то даже годы. Пережить разрыв будет нелегко, если вы не остыли чувствами к бывшему партнеру и все произошло не по вашей воле.

Для начала следует справиться с собственными чувствами, которые были задеты бывшим партнером, который разорвал или поспособствовал разрыву отношений. Наверняка задето чувство гордости и эго, которые говорят о том, что вас никто не может бросить, вас все любят и ценят. Когда ситуация показывает обратное, человек в первую очередь страдает из-за того, что его отвергли, не оценили, унизили, а не из-за каких-то других причин.

Затем человеку нужно осознать, что разрыв отношений заставляет его менять свой привычный уклад жизни. Страдания возникают не из-за ухода другого человека, а по причине того, что отсутствие отношений заставляет человека менять свои привычки, которые так долго работали и внедрялись в его жизнь. Страдает он из-за новой жизни, которая не позволяет ему жить по-прежнему.

Чтобы пережить расставание, психологи рекомендуют не возвращать бывшего партнера. Если все точки расставлены, бывший партнер четко и ясно заявил о своем желании больше никогда не быть с вами, нужно это принять. Более того, нужно перестать интересоваться жизнью партнера, следить за ним, узнавать о нем у общих знакомых. Пока ваше сердце не остыло к прошлому, вы должны минимизировать все источники, которые могут о нем напоминать. А потом, когда чувства полностью утихнут, можно интересоваться, если так хочется.

Пока вы только переживаете разрыв, психологи рекомендуют задуматься над причинами произошедшего. Это позволит вам больше не повторять ошибок, которые были совершены вами лично. Неважно, в чем виноват бывший партнер. Это его выбор и его ошибки, за которые он будет отвечать лично. Вашей задачей является понять, в чем были неправы вы, из-за чего и произошел разрыв отношений. Когда вы начнете новые отношения, это позволит вам больше не сталкиваться с таким разрывом союза.

Как женщине пережить разрыв отношений с мужчиной?

Мужчины и женщины по-разному переживают разрыв отношений. Рассмотрим, что может сделать женщина, чтобы пережить разрыв союза с мужчиной:

1. Надеть маску успешной женщины. Да, вам горько и неприятно. Однако следует сохранять свое лицо. Не падайте духом, продолжайте собой восхищаться. Возможно, пока вы будете страдать, мимо вас пройдет мужчина, который мог бы вами заинтересоваться, но не сделал этого, потому что вы были огорчены, плаксивы и некрасивы.
2. Отпустить бывшего. Постепенно следует отпускать мужчину в прошлое. Не обвиняйте его ни в чем, старайтесь поменьше говорить о нем с друзьями и вспоминать. Просто позвольте человеку жить так, как он того хочет, даже если он будет счастлив не рядом с вами.
3. Начните строить новые планы. Страдаете вы потому, что все еще не отпускаете прошлое. Однако время идет. Если хотите перестать держаться за то, что уже давно осталось в прошлом, начните мечтать о будущем. В этих планах должны быть вы и мужчина, с которым вы пока не строите отношения. Представляйте, как будете отдыхать, работать и жить вместе с другим мужчиной.
4. Реализовывайте то, что ранее запрещалось. Отношения всегда предполагают то, что партнер что-то запрещает делать: красиво краситься, ходить по ночным клубам, флиртовать с мужчинами, уделять время работе и т. д. Наверняка и ваш мужчина что-то запрещал вам делать. Теперь, когда вы расстались, реализовывайте те желания, которые раньше не могли воплотить.
5. Общайтесь с новыми людьми. Раз вы стали свободными, тогда позвольте себе новые знакомства. Продолжайте общаться с друзьями и родственниками, с удовольствием идите на новые контакты с людьми, которых еще не знаете. Это позволит вам быстро забыть бывшего.

Обратите внимание, что вам не рекомендуется начинать новые отношения лишь ради того, чтобы забыть о старых. Если вы не заинтересованы в новом мужчине и не влюблены в него, тогда не стоит заводить отношения, поскольку это всегда заканчивается плачевно.

Как мужчине пережить разрыв отношений с женщиной?

Несмотря на спокойное выражение лица, мужчина переживает разрыв отношений не менее эмоционально, чем женщина. Он может очень сильно страдать, если отношения распались внезапно и по непонятным причинам. Нередко мужчина начинает спиваться, подвергать свою жизнь риску быстрой ездой на автомобиле или вступлением в различные конфликтные ситуации с другими мужчинами. Мужчина страдает, поэтому нередко наказывает себя за это. Почему? Потому что он зависел от женщины, что является следствием нелюбви к себе.

Как мужчине пережить расставание?

1. Восстановить уважение к себе. Мужчина должен начать с того, чтобы любить и ценить себя. Если женщина не смогла оценить такого человека, как вы, то это ее проблемы.
2. Вспомнить о том, что жизнь коротка, поэтому бессмысленно тратить время на переживания и страдания за человеком, который этого все равно не оценит. Цените свою жизнь превыше каких-то переживаний и личности другого человека.
3. Займитесь самосовершенствованием. Наверняка ваша самооценка немного упала в связи с уходом женщины. Вам показалось, что вы чем-то нехороши для нее. На самом деле женщина могла уйти по другим причинам. Однако у вас теперь появилось время, чтобы сделать себя лучше: начните заниматься спортом, повышением профессионализма, умственными способностями и т. д.
4. Заботьтесь о себе. И начните с того, что прекратите сами себе причинять боль своими мыслями.
5. Прекратите следить за бывшей. Вообще постарайтесь ею не интересоваться. Зачем вам это?
6. Знакомьтесь с новыми людьми. Не нужно заводить новые отношения, если вас пока никто не заинтересовал. Достаточным будет просто общение с людьми, которые не знают о том, что с вами случилось.

Как в итоге пережить расставание?

Если отношения распались, следует это принять. Помните о том, на что вы тратите свое время, и отвечайте за свои решения. Не жалейте себя, это лишь усугубит ваши переживания. Помните о том, что вы не обязаны страдать из-за расставания, как это принято в обществе. Вы можете отбросить свои переживания и не обращать на них внимания.

Приведенные в этой статье советы профессионального психолога помогут вам пережить негативные моменты при расставании или разрыве отношений с любимым человеком.

1) Это не конец света — в нашем мире все переменчиво. Это касается и любых отношений. Разойтись могут даже самые стабильные пары.

Порой, мы наблюдаем картину идеальных романтических отношений. Парень заботится о девушке, она отвечает ему взаимностью. Все окружающие восхищаются прекрасными и нежными чувствами молодых людей. А потом через месяц или пару месяцев они расстаются – возникают конфликты, ссоры, разногласия. Данный пример говорит о том, что нам необходимо иметь четкое понимание о нестабильной и изменчивой жизни.

Не стройте в своей голове планы на вечные отношения, просто наслаждайтесь текущим моментом. Разрушиться может даже самая крепкая стена. Если осознать первый совет психологов, можно значительно облегчить период после расставания. Вы скорее примете все, как есть.

2) Скорее всего, у вас есть хобби. Займитесь любимым делом, полностью погрузитесь в него. Совершенствуйтесь в нем.

Если вам случится пережить тяжелый разрыв, занятость будет только на пользу. Не зря говорят, что нужно с головой окунуться в работу, чтобы забыть обо всем. А если эта работа вам будет приносить удовольствие, то вы совсем забудете о не очень приятном событии в вашей жизни.

Советы психолога касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком , основаны на том, что человеку необходимо, в первую очередь отвлечься. Вы можете написать сборник стихов, воплотить в жизнь давно задуманный бизнес-план, достичь вершин в любимом спорте. Благодаря своим увлечениям вы не потеряете свой внутренний заряд энергии, а, наоборот, насытитесь новыми эмоциями, укрепите свое психическое здоровье и измените взгляд на сложившуюся ситуацию.

Постепенно хобби не только поможет пережить расставание с любимым человеком, а и принесет выгоду, возможно даже денежную. Вы станете более самостоятельными, уверенными. Больше никакие мелочи не приведут вас в паническое состояние, а серые рабочие дни изменят свой окрас на яркий и броский. Имея свое любимое дело, вы обретаете личную жизненную дорогу. Вы будете независимы.

3) Не живите ради отношений, не приносите себя в жертву. Никогда.

Жизнь переполнена разнообразными занятиями, эмоциями, впечатлениями, ежедневно можно находить удовольствие и смысл в окружающем мире.

К сожалению, бытует устойчивое мнение, что весь жизненный путь должен состоять из определенных этапов. Свернуть с натоптанной дороги сравнимо с помешательством. Но поймите, что отношения и любимый человек – это всего лишь часть вашей жизни. Да, безусловно, это значительная часть и очень важная. Но не определяющая!

Современные фильмы показывают нам неправдоподобные истории о любви, бесконечных отношениях, счастливом времяпрепровождении. В реальности все не так. А благодаря именно сказкам, фильмам, сериалам, книгам у молодежи складывается впечатление, что вечная любовь существует, что каждому из нас предначертано встретить свою половинку и что взаимные чувства всегда будут яркими и пылкими. Если в голове засела подобная мысль, то советы психолога просто необходимы.

Многие люди ходят на работу или учебу, заставляя себя это делать. Они ежеминутно думают о том, как вернутся домой под крыло любимого мужа или любимой жены. Они представляют, что только рядом с кем-то можно ощущать себя счастливым и нужным. Только благодаря кому-то можно что-то значить. Но не стоит уподобляться таким людям.

Вы самостоятельная независимая личность. Вы сами руководите своей жизнью, а значит и своим счастьем. Вы и есть счастье. Не связывайте это прекрасное ощущение с человеком или предметом. Через время возникнут ссоры, вы перестанете понимать друг друга, вот иллюзорное представление об идеальных отношениях и рухнет. И будет очень трудно восстановиться. Вы будете терзаться вопросом «Как пережить расставание с любимым человеком?».

Эта особенность присуща большинству девушек. Кроме установленного стандартного мышления этому способствует и природа. Так сложилось, что биологически в мыслях каждой девочки, девушки, женщины преобладают семейные направления. Стать верной женой, хорошей матерью – вот о чем задумываются все представительницы прекрасного пола.

Безусловно, это довольно важный вопрос. Но цепляться за отношения и в каждом мужчине видеть потенциального отца своего ребенка не нужно. Ведь, если девушка убедит себя в том, что вот он, ее любимый и единственный, а мужчина возьмет и уйдет, психика будет нарушена. Возможно, понадобится не только психологическая помощь, возможно, речь пойдет и о медикаментозном лечении.

4) Если все-таки разрыв случился, следите за своими эмоциями. Не допускайте, чтобы жизнь перестала вас радовать.

Поверьте, мрачный вид и бессонные ночи не приведут вашу внешность в порядок, а вот частые прогулки с друзьями на свежем воздухе и занятия спортом как раз таки наоборот.

Депрессивное состояние может стать вашим постоянным спутником. И со временем вы не справитесь с самоощущениями. Вас будут раздражать такие мелочи, как внезапный дождь, оторванная пуговица. Вы будете срываться на близких, а порой и на незнакомых людях. Не нужно доводить себя до такого положения.

Существуют примеры, когда мужчины не зная, как пережить расставание с любимым человеком, уходили в монастырь или просто не выходили в люди. Запираясь от всего мира, нельзя найти выход. Не нужно делать трагедию. Иначе вы можете оказаться в больнице с серьезными заболеваниями. Ведь именно от здоровья нервной системы возникают те или иные болезни. Думайте о последствиях!

5) Не ищите сразу же новых отношений. Часто встречающаяся ошибка – поиск нового партнера.

Вот, казалось бы, дверь за любимым человеком закрылась. Все кончено, отношениям пришел крах. И что делают многие? Моментально с дрожью в руках, с испариной на лбу начинают прокручивать в уме: «Мне нужен новый парень (новая девушка)».

Это не первоочередная задача, которую необходимо решать. В первую очередь, вы анализируете свое состояние. Внутри себя, скорее всего, вы будете ощущать некую пустоту, потерянность, разбитость, отсутствие радости, подавленность. Так для чего сейчас вам начинать новые отношения, которые будут искусственно созданными? Вряд ли вы ощутите тягу к новому партнеру.

Для начала разберитесь в себе. Все советы психологов на данную тему склоняются к тому, что в такие моменты значительно помогают диалоги с внутренним Я. Не бойтесь задавать себе вопросы и отвечать на них.

Не ищите новые чувства. Прыжки из одних отношений в другие вряд ли помогут, разве что на короткий промежуток времени. Все, чем вы должны заняться после разрыва – анализ своего состояния и любовь к себе. Решите для себя раз и навсегда, что вы достойны хорошей жизни, теплого и взаимного отношения, приятных эмоций.

Помогите себе найти гармонию. Для этого примите ситуацию, не пытайтесь угнаться за прошлым и верьте в лучшее будущее. Вера – главный помощник. Вера и любовь к себе.

6) Не нужно бороться с прошлыми воспоминаниями, ранящими душу.

Наш мозг устроен таким образом, что воспоминания постоянно возникают вследствие каких-либо ассоциаций: запахов, мелодий, вкусов. Когда вы не понимаете, как пережить расставание с любимым человеком, вокруг все напоминает о былых отношениях. Каждая веточка, каждый цветок, каждая скамейка имеет связь с прошлым. И мысли наполняются ностальгическими нотками, вы снова возвращаетесь к печальному состоянию, в горле образуется комок и трудно дышать.

Эту особенность можно сравнить со старой треснутой пластинкой. Как только мелодия доходит до поврежденного места, все начинается сначала. Звуки становятся схожи со скрежетом, писком, но мозг неутомимо продолжает ставить заезженную пластинку.

Может таким способом природа шутит над нашими эмоциями и переживаниями? Кто знает. Но нужно бороться с подобными мыслями. Просто оцените всю ситуацию. Просто поймите, что от воспоминаний лучше не будет ни вам, ни кому бы то ни было. Не пытайтесь исправить старую пластинку, ее уже не сделать новой.

Встаньте на новый путь уверенно и твердо. Забросьте заезженную пластинку далеко в прошлое. Не игнорируйте советы психологов, ведь с помощью каждого из них вам легче будет справиться с любыми трудностями.

7) Осознайте тот факт, что отношения закончились. Не ищите путей обратно. Не пытайтесь вернуть прошлое.

Если не отпускать былых отношений, то они всегда будут мешать при построении будущих. Бывает, что девушка или парень, не зная, как пережить расставание с любимым человеком, до последнего надеются на восстановление пары. Чем быстрее вы решите для себя, что возможность восстановления каких-либо чувств отсутствует, тем быстрее придете в порядок. Мысли о пути обратно не должны заполнять вашу жизнь.

Чтобы легче было сделать такой шаг, разберите все детали, которые мешают вам забыть партнера. Выбросьте все напоминания об отношениях: фотографии, подарки, одежду.

8) Не ожидайте от окружающего мира помощи и заботы.

Вы полностью самостоятельны. Именно от вас зависит ваше нынешнее положение в обществе, ваше рабочее место, отношение к вам других людей. Не нужно жить нереальными мечтами и планами. Просто наслаждайтесь сегодняшним моментом. Ведь никто не знает, что готовит Вселенная для нас даже завтра. Так что же можно запланировать, если вам неизвестно, что произойдет?

Если вы будете независимым, то вам абсолютно не нужен тот, кто будет вас наставлять, убеждать или приказывать. Вы сами хозяин своей жизни, распоряжаетесь своими действиями и строите свои личные планы.

Невидимая нить, которая может образовываться между двумя людьми, со временем имеет способность увеличиваться до толстого прочного ошейника, не позволяющего двигаться по своей воле. Разве вам по нраву жизнь марионетки? Вряд ли.

Не нуждайтесь ни в ком и ни в чем. Не ждите, что мир будет вам преподносить приятные сюрпризы и одаривать подарками. Даже если вы уверены в успехе своего дела, не говорите об этом никому. Не нуждайтесь в чьем-либо совете и одобрении. Бесполезно спрашивать у кого-то о своем будущем.

Все советы психологов говорят, что в случае ухода из вашей жизни партнера, не стоит паниковать. Это лишь означает, что вы оказались сильнее, а зачем вам слабый партнер? Рядом с таким человеком вы не будете расти. Вы опуститесь до его уровня. Отсутствие развития приводит к снижению интересов к жизни, к любимому делу, к дружеским встречам.

Любовная зависимость еще ни разу не приводила к чему-то хорошему. Не будьте частью отношений, будьте самостоятельной сформировавшейся личностью.

9) Если в вашей жизни произошел разрыв с партнером, следующие шесть месяцев оставьте на адаптацию.

Этот период просто необходим для полноценного восстановления психического состояния. Для того, чтобы вновь начать доверительно относиться к другим людям.

Встретив хорошего человека в первые полгода после расставания с предыдущим партнером, не пытайтесь строить с ним семью. Лучше всего, если никаких серьезных шагов в это время вы не будете предпринимать. Также не требуйте ничего важного от нового знакомого или знакомой.

Попытайтесь использовать общение с выгодой для себя. Радуйтесь жизни. Смейтесь и веселитесь.

Очень важный момент: ваш любимый человек – это не ваша собственность. Именно попытки присвоить все свободное время партнера часто приводит к негативным последствиям. Вместо этого просто будьте счастливы и дарите счастье вокруг себя. Поверьте, человек, который рядом с вами будет получать радостные эмоции, обязательно отплатит взаимностью. Только помните, эти эмоции должны быть искренними, а не наигранными и придуманными.

Как показывает практика, советы психологов касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком, говорят о том, что поддержка – основа длительных и удачных отношений. Поддерживайте партнера во всех начинаниях, не смейтесь над его неудачами и потерями, помогайте во всех делах. Вникайте в интересы близкого человека. Делитесь также и своими переживаниями, интересами, мыслями.

Помните, если и нуждаться в человеке, то только правильно. Это значит, что вы можете испытывать приятную тоску во время недолгой разлуки, что вы можете скучать по общению с любимым или любимой. Важно хотеть быть вместе, но не зависеть от этого целиком и полностью.

Каждое решение в ваших отношениях должно быть общим. То есть при решении важных вопросов выслушивайте мнение партнера. А ему выскажите свои мысли. Приходите к компромиссу, это очень важно.

10) Задайте себе вопрос: «Реальны ли мои ощущения по поводу отношений или это иллюзии?»

Если вы мучаетесь вопросом: «Как пережить расставание с любимым человеком?», то на помощь могут прийти следующие советы психологов. Используйте внутренний диалог. Просто поговорите сами с собой. Не бойтесь этого делать, никто не посчитает вас сумасшедшим. Это всего лишь один из видов самоанализа.

Проведите параллель между реальностью и ощущениями вашего внутреннего мира. Посмотрите на вашего бывшего партнера. Он кажется вам идеальным. Все в нем соответствует лучшим показателям. И фигура, и внешность, и умственные качества. А теперь посмотрите на него же через глаза другого человека.

Просто забудьте те чувства, которые возникали рядом со второй половинкой. Не отвлекайтесь на воспоминания о теплых касаниях, нежных словах, радостных встречах. Вы абсолютно точно заметите, что ничего особенного нет в этом человеке. Он такой же, как и многие другие. У него обычное лицо, обычное тело. Нет никакого неповторимого блеска в глазах.

Это давно известный метод в психологии, который помогает развеять нарисованные образы и избавиться от придуманных дополнений к личности своего бывшего возлюбленного или возлюбленной.

11) Любите себя со всеми достоинствами и со всеми недостатками.

Почему разрывы с близкими вам настолько тяжелы? Потому что все ваше естество привязывается к возникающему чувству. Вы начинаете привыкать к стабильному состоянию. И в случае расставания вы испытываете глубокую потерю, тоску и печаль.

Выход один – вы должны на первое место всегда ставить себя. Примите себя. И вы увидите, насколько легче вам станет жить. И это не только касаемо любовных отношений. Вы легче будете относиться к рабочим моментам, к важным событиям, к неудачам. Вы быстрее начнете приходить к правильному решению и быстрее найдете выход из любой ситуации.

12) Любовь к себе обеспечит вам избавление от зависимости.

Вам не нужен будет никто другой для самореализации, для ощущения счастья, для благополучной жизни. Благодаря этому вы найдете гармонию с миром, со Вселенной. Вы раскроете свои внутренние резервы, и окружающие вас люди начнут испытывать к вам большее уважение.

Друзья, эти нехитрые формулы решения проблемы «как пережить расставание с любимым человеком» станут реальными помощниками для вас. Просто впустите советы психологов в свою жизнь, не игнорируйте их, и ваша голова очистится от ненужного хлама, который сопровождает любой разрыв.

Алена Головина

Интересное

Партнер сообщил о разрыве. В первые дни мы испытываем шок и опустошенность, а потом долго мучаем сами себя допросами: «Когда между нами прошла первая трещина? Что я делал(а) не так и почему он(а) перестал(а) любить?» Эти мысли не вернут нам возлюбленных, однако лишают веры в себя. Психолог Джил Вебер предлагает пять шагов, способных прервать болезненное хождение по кругу и взглянуть на то, что произошло, с другой стороны.

ШАГ №1

Расставание как часть жизненного опыта

Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.

ШАГ №2

Конец отношений – это не ваше поражение

Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений. Вы – прежде всего независимый, самодостаточный человек. Вы не становитесь хуже или лучше в зависимости от того, как и по чьей инициативе заканчиваются отношения. Разрыв не должен влиять на вашу самооценку.

Сейчас лучшее время, чтобы наладить диалог с самим собой и подготовиться к новой любви

Отнеситесь к произошедшему не как к событию, которое вас характеризует, а как к процессу, который способен вас многому научить. Сейчас вам больно, но спустя время вы сумеете яснее взглянуть на то, что произошло. Это поможет в будущем вступить в новые отношения с багажом важного психологического опыта, глубже понимая, что вам дорого и важно в будущем партнере, а что неприемлемо.

ШАГ №3

Сконцентрируйтесь на внутреннем движении

Журналы в подобных ситуациях советуют доставлять себе удовольствия и что-то изменить в своей внешности (обычно это касается женщин). Безусловно, поход к косметологу, новая прическа или платье способны поднять настроение, однако гораздо действеннее программа внутренних преобразований. Каких именно – решать вам.

Возможно, вы хотите расширить круг общения, развить коммуникативные навыки. К тому же сейчас – лучшее время, чтобы наладить диалог с самим собой. Чтобы, встретив новую любовь, оказаться способным отдавать и принимать, сохраняя при этом внутреннюю свободу.

ШАГ №4

Не бойтесь переоценки

Подумайте, не слишком ли часто вы шли на уступки и компромиссы, которые заставляли вас чувствовать себя ущемленным? Возможно, до того, как объявить о расставании, ваш партнер причинял вам боль, и вы позволяли это? Пришло время задуматься и расставить приоритеты. Возможно, ваша переоценка коснется не только романтических отношений, но и дружбы с другими людьми.

ШАГ №5

Вернитесь к своим интересам

Вероятно, период, который предшествовал расставанию, не был легким. И вы с меньшим вниманием относились к своим увлечениям и интересам, общению с людьми, которые вам дороги. Очевидно, пришло время повернутся к себе, начать или продолжить те занятия, которые вас привлекают, возобновить контакты с друзьями.

Об авторе

Джил Вебер (Jill Weber), клинический психолог, автор бестселлера «Развод и расставание: Пять шагов на пути к исцелению и внутреннему балансу» («Breaking Up and Divorce 5 steps: How to Heal and Be Comfortable Alone», CreateSpace Independent Publishing Platform, 2014).

Текст: Сабина Сафарова

Отпустить и забыть длительные отношения после разрыва бывает трудно. Неважно, кто инициировал разрыв, вы или ваш партнер. После разрыва остаются многочисленные воспоминания, чувства, связи с людьми. Но ради своего благополучия отпустить эти отношения полезно и даже необходимо. Когда-нибудь вы снова ощутите себя целостным существом и сможете открыть свое сердце для нового человека. Для того чтобы эффективно преодолеть последствия разрыва длительных отношений, вам следует позаботиться о себе, заняться саморазвитием, а также научиться адекватно вести себя по отношению к бывшему партнеру.

Шаги

Как преодолеть эмоциональную боль

Позвольте себе погоревать. В переживании разрыва важно преодолеть эмоциональное потрясение. Позвольте себе прочувствовать горе, печаль, гнев. Это нормальные и вполне естественные эмоции, которые остаются после разрыва отношений. Дайте себе достаточно времени, чтобы погоревать и восстановиться в своем собственном темпе. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях.

• Если хотите остаться дома и поплакать в подушку, сделайте это.
• Чтобы принять свои эмоции, можно сказать себе: «Да. Мне сейчас плохо. И это нормально. У меня сейчас трудный период».
• Для того чтобы войти в контакт со своими эмоциями и пережить страдания, важно принять эмоции, не осуждая и не пытаясь их изменить. Сядьте, дайте волю эмоциям, понаблюдайте, какие чувства они в вас вызывают. Что вы чувствуете в своем теле? Эта информация позволит вам определить, как именно вы себя чувствуете, и поможет адекватно пережить ваши чувства.

1. Говорите об этом. Примите помощь и поддержку от своего социального окружения. Это поможет вам пройти через процесс исцеления после разрыва. Если вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит ваше эмоциональное исцеление, не говоря уже о поддержке, которую вы можете получить от тех, кто заботится о вас. Важно признать, что вам больно. Если вы изольете свое сердце, то это поможет ему оттаять в будущем.

   • Пригласите к себе друга или подругу, чтобы они могли поддержать вас в этот период. Вы могли бы посидеть вместе в пижамах и посмотреть фильм. Используйте это время, чтобы пообщаться со своим другом и обсудить ваши чувства, вызванные разрывом.
   • Сходите с другом или с членом семьи в кафе, выпейте чашку кофе, перекусите.

   СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

   Эми Чан - основательница Renew Breakup Bootcamp, восстановительного лагеря, где практикуется научный и духовный подход к исцелению разбитых сердец. Ее команда психологов и коучей всего за 2 года работы помогла сотням людей, а лагерь был отмечен CNN, Vogue, The New York Times и Fortune за свой инновационный и научный подход. Ее дебютная книга “Breakup Bootcamp” («Лагерь разбитых сердец») будет опубликована издательством HarperCollins в январе 2020 года.

   Основательница Renew Breakup Bootcamp

   Открывайтесь людям с осторожностью. Эми Чан, основательница Renew Bootcamp Breakup, говорит: «Когда вы переживаете разрыв отношений, будьте осторожны, прося у людей совета. Семья и друзья часто имеют лучшие намерения, но могут знать недостаточно, чтобы дать совет, а также проецировать на вас свои собственные предубеждения или дисфункциональные убеждения».

   Позвольте своим друзьям позаботиться о вас сразу же после разрыва. Часто друзья будут пытаться занять вас чем-то. И это поможет вам почувствовать себя лучше. Дайте им знать, если это так. Развлечения - отличный способ почувствовать себя лучше после разрыва.

   Напишите об этом. Чтобы пережить связанные с разрывом эмоции и мысли, бывает полезно написать креативное и выразительное письмо.

   • Запишите, что вы думаете и чувствуете по поводу разрыва в документе Word или в дневнике.
   • Старайтесь не менять статусы в социальных сетях, не писать в блогах или на других сайтах в интернете. Не выставляйте свои чувства на показ.
   • Можете написать своему бывшему письмо, которое никогда не отправите. Расскажите ему, что вы чувствуете. Вам не нужно будет беспокоиться о его реакции, ведь вы никогда не отправите ему это письмо.

2. Не вините себя. Те, кто обвиняет себя в разрыве, в конечном итоге могут дойти до тоски, тревоги, депрессии, у них даже может пошатнуться здоровье. Те, кто не обвиняет себя, способны лучше пережить свои эмоции и более реалистично рассматривать произошедшие с ними негативные события.

   Отвлекайтесь. Иногда после разрыва люди начинают копаться в себе: «Что я мог сделать лучше? Достаточно ли я хорош?» Однако, это лишь ведет к еще большему стрессу и трудностям с эмоциональной адаптацией к новой ситуации.

   Уделите внимание своему личностному росту

   1. Сконцентрируйте внимание на себе. Новые отношения могут расширить ваше самосознание, так как вы будете приспосабливаться к другому человеку. Тем не менее после разрыва вам может быть сложно заново осознать свою уникальность и найти смысл в каждом дне. Поэтому постарайтесь заново обрести свою сущность и по достоинству оцените свою индивидуальность.

      Осознайте положительные последствия. Многие люди считают, что разрывы, несмотря на всю их сложность и болезненность, в конце концов приводят к положительным результатам. Подумайте, к каким положительным результатам может привести ваш разрыв. Это поможет вам меньше горевать или сердиться.

      • Например, ваш разрыв дал вам возможность сосредоточиться на учебе, работе или других обязанностях. Некоторые люди отмечают, что разрыв дает им больше свободы.
      • У вас могут быть и личные позитивные последствия, например, вы стали больше доверять себе, стали более самодостаточны, смогли принять себя.
      • Помимо влияния на окружающий мир и на свою личность, вы можете усовершенствовать свои навыки общения и приобрести ценный опыт для будущих отношений (например, умение признавать свою неправоту).

   2. Учитесь на своих ошибках. Некоторые отношения распадаются из-за неудовлетворенности партнеров, неравного вклада или мысленных попыток найти альтернативу («в море много рыбы»). Людям легче разорвать отношения, если они чувствуют сильную социальную поддержку вне этих отношений.

   Научитесь адекватно общаться со своим бывшим

   Решите для себя, хотите ли вы оставаться друзьями. Те, кто были друзьями до романтических отношений, часто остаются друзьями и после разрыва. Вы вряд ли останетесь друзьями, если после разрыва полностью отдалитесь друг от друга. В любом случае вам понадобится время, чтобы выдержать дистанцию и побыть в одиночестве.

   Выдержите дистанцию. Даже если вы решили остаться друзьями, вам легче будет пережить этот период, если вы не будете видеть своего бывшего и разговаривать с ним.

   • На данном этапе будет полезно удалить его из своих друзей в социальных сетях, удалить его номер из своего телефона и стараться поменьше общаться с ним.
   • Если вы и ваш бывший хотите оставаться друзьями, дайте ему понять, что вам нужно какое-то время и что вы сообщите, когда будете снова готовы к общению.

   1. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о бывшем партнере. Вам будет легче пережить горе, если вы не будете со всех сторон окружены вещами, которые напоминают о нем. Если вы отпустите его на физическом и виртуальном уровне, вам будет легче отпустить его и эмоционально.

   2. Если вы с ним когда-нибудь столкнетесь, будьте вежливы и кратки. Если вы превратите разрыв в постоянную битву, это лишь причинит вам дополнительную боль.

      • Если вам слишком больно разговаривать с бывшим, постарайтесь уйти от этой ситуации, чтобы вам не пришлось с ним разговаривать. В процессе исцеления важно установить границы. Если вы не хотите с ним разговаривать, то и не нужно этого делать.
      • Если вы решите поговорить с ним, общайтесь вежливо, улыбайтесь.
      • Проявляйте уважение. Если вы будете вести себя агрессивно, кричать: «Я тебя ненавижу!», кидаться в своего бывшего разными предметами - это не решит проблемы.

   3. Сохраните добрые воспоминания. То, что ваши отношения закончились, вовсе не значит, что вам нужно стереть их из своей памяти. Тот человек, с которым у вас были отношения, оказал на вас и вашу жизнь большое влияние, и вы можете это ценить. Это особенно полезно, если вы чувствуете сильную обиду и гнев на своего бывшего. Сосредоточьтесь на хорошем. Это поможет вам преодолеть горе и извлечь нечто позитивное из завершившихся отношений.

      • Простите бывшему его ошибки. Если вы будете таить обиду, то от этого станет хуже только вам самим, и процесс исцеления может значительно затянуться. Вам не нужно говорить ему о своем прощении, ни лично, ни по телефону, ни как-либо еще. Просто простите его в своем сердце, и это произведет должный эффект.
      • Постарайтесь не перебирать в памяти счастливые моменты. Это спровоцирует у вас тоску и продлит процесс горевания.
   • Разрывы отношений даются нелегко. Не думайте, что вы справитесь с этим за одну ночь. Дайте себе время и пространство, чтобы погоревать и исцелиться.
   • Если отношения были долгими, не обрывайте их просто так. Взвесьте все за и против. Если одно перевешивает другое, вы знаете, что делать. Не думайте, что трава зеленее по другую сторону забора, но также не думайте, что никогда не встретите никого лучше или хуже, чем ваш партнер. Всегда старайтесь мыслить логически: разрыв причиняет боль, и вам понадобится время, чтобы его пережить.

   Источники

   1. http://search.proquest.com/openview/68a3a844afd95eee1b04de2e255c9836/1?pq-origsite=gscholar
   2. http://individual.utoronto.ca/sspielmann/Spielmann_MacDonald_Tackett_2012pdf.pdf
   3. http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08870440290025768
   4. http://ir.lib.uwo.ca/cgi/viewcontent.cgi?article=3606&context=etd
   5. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Wohl/publication/232525573_Looking_within_Measuring_state_self-forgiveness_and_its_relationship_to_psychological_well-being/links/02e7e537b80475092f000000.pdf
   6. http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&origin=publicationDetail
   7. http://arizona.openrepository.com/arizona/bitstream/10150/301658/1/azu_etd_12901_sip1_m.pdf
   8. http://www.researchgate.net/profile/Russell_Clayton/publication/237094566_Cheating_Breakup_and_Divorce_Is_Facebook_Use_to_Blame/links/0c960527a656bb672a000000.pdf
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3472530/
   10. http://www.researchgate.net/profile/Gary_Lewandowski_Jr/publication/227603396_Losing_a_selfexpanding_relationship_Implications_for_the_selfconcept/links/02e7e524c150269363000000.pdf
   11. http://www.researchgate.net/profile/Erica_Slotter/publication/261608857_Me_After_You_Partner_Influence_and_Individual_Effort_Predict_Rejection_of_Self-Aspects_and_Self-Concept_Clarity_After_Relationship_Dissolution/links/53d2444e0cf220632f3c8556.pdf

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном - тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться - только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных - импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен - как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином . Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма - и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви - а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины - отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных - вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока - причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, - даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, - мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений - они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания - настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды - натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо , - это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль - то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, - следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания - нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание - на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала , 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками - мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ - нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас - это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение - и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» - нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ - в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось - мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой - обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание - занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях - и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность - идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться - не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», - стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии - обесценивания и идеализации бывшего партнера - приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт - ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда - как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь - основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером - один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще - не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого - и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, - сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.