Судьба часто играет с нами в жестокие игры, заставляя делать выбор между любовью и долгом, между желаниями души и разумными доводами ума, между нелюбимым мужем и любимым мужчиной. У женщин, ставших перед такой жизненной дилеммой, сердце рвется пополам. Одна его половина желает сохранить отношения с мужем, с которым связывают обязательства, дети, имущество, память о прошлой любви и совместных победах и радостях. А другая – трепещет от новой любви к другому мужчине, который наполняет жизнь смыслом и надеждами на счастливое будущее. Голова идет кругом! Кому уступить? Влюбленному сердцу или совестливому разуму? Как определиться и что делать, чтобы за последствия выбора не было мучительно больно?

1. Определить потребности

Разобраться в ситуации поможет письменный анализ потребностей, которые реализуются в браке и в отношениях с любимым мужчиной.

Список «Что меня держит в семье?»

Например:

• финансовая стабильность (жилье, деньги и пр.);
• психологический комфорт для ребенка, который будет расти в полной семье;
• налаженный быт;реализация в качестве «матери семейства»;
• предсказуемость поведения всех членов семьи;
• поддержка влиятельных родственников или друзей семьи;
• сексуальная совместимость с мужем и т. д.

Список «Что я получаю в отношениях с любимым мужчиной?»

• любовь, которая выражается в трогательной нежности и ласке;
• чувство собственной значимости и исключительности;
• искренняя забота и опека;
• поддержка, помощь, дружеское участие;
• интрига;
• цветы и подарки;
• страстный секс и пр.

Отдельно можно составить списки положительных качеств мужа и любовника. Фиксация на листе бумаги всех «за» в отношениях с ними позволит видеть ясную картину того, чего придется лишиться, приняв решение расстаться с супругом или любимым мужчиной.

2. Отыскать истинные мотивы

На этом этапе нужно определить, действительно ли желанием разрушить прежнюю жизнь руководит настоящая любовь, а не стремление компенсировать то, чего не дают старые отношения. Здесь придется быть с собой предельно откровенной и честной, разобрать внутренние конфликты, которые мешают видеть правду. А правда в том, что нет хороших или плохих мужей, идеальных любовников и безоблачного семейного счастья.

В любые новые отношения мы берем себя прежних – нетерпимых, непримиримых, требовательных, эгоистичных, жертвенных и т. д. Мы пытаемся построить новое на неразобранных руинах из собственных страхов, комплексов, переживаний. Забываем учитывать «психологию» любви, которая «живет три года», а дальше превращается либо в дружбу, либо в привычку, от которой как раз и хочется убежать в новые отношения.

3. Осознать природу любовного треугольника

Третий в отношениях двоих появляется тогда, когда какие-то из потребностей не удовлетворены (поддержка, защита, нежность, секс, деньги и пр.). И как бы это парадоксально не звучало, но образовавшийся «третий угол» часто помогает сохранить семью, попавшую в кризис отношений. Кризисы в семейной жизни на то и кризисы, что бы сделать инвентаризацию чувств, переосмыслить отношения и расставить приоритеты. И этот «третий лишний» нужен именно для того, чтобы осознать дефицит и попробовать наполнить отношения с мужем недостающими чувствами и эмоциями. Возможно, для этого придется посетить семейного психолога. Но часто это стоит того, чтобы дать шанс семье «возродиться из пепла».

4. Вывести «на чистую воду» новую любовь

Страсть, которая заправляет разумом и даже инстинктом сохранения, часто делает любовь глупой, слепой и глухой. Пылкие чувства мешают объективно оценить и человека, и ситуацию. А затуманивающие рассудок «розовые очки» преувеличивают достоинства любимого мужчины, и удивительным образом уменьшают его плохие качества аж до исчезновения.

Кроме того, ауру идеального счастья создает и сама обстановка «ворованной» любви – редкие и такие желанные встречи, интрига и недосказанность, а также отсутствие обязательств, общего быта и решения проблем, которые неизбежно появятся в новой семье. Поэтому не стоит торопиться с выводами о настоящей любви с новым мужчиной, если отношения еще не были испытаны горем и радостью.

5. Проверить чувства обоих мужчин

Настолько любовь искренняя, можно проверить, лишь озвучив свой уход, который для мужчин будет означать точку в отношениях. Искренне любящий мужчина примет любой выбор женщины, поскольку истинной любви неведом эгоизм. Он сможет найти в себе силы, чтобы отпустить женщину туда, где она будет по-настоящему счастлива и сможет пережить боль от того, что не с ним. И он не станет перекладывать исключительно на ее плечи вину и ответственность. В крахе любви всегда виноваты оба.

Муж, который дорожит семьей, озвучит свою готовность меняться и наполнять отношения новым смыслом, чувствами и эмоциями. Он сделает все, чтобы супруга захотела остаться, а если и уйдет, то лишь для того, чтобы сравнить и понять – лучшего мужчины не существует. Любимый мужчина, если действительно готов для создания семьи, докажет делом, что риск женщины оправдан и она никогда не пожалеет о сделанном выборе. Тот из мужчин, который станет удерживать шантажом, мстить за ущемленное самолюбие, унижать и вредить, прибегая к грязным методам, не достоин ни траты времени, ни сожалений, ни тем более любви.

Продолжу образовавшийся цикл стенаний безымянных двадцатидевятилетних...
Живём мы с женой Катей уже 8 лет. Ни плохо, ни хорошо живём. Похуже многих, но не хуже некоторых. Вроде-бы и любим друг друга. Детей нет. Не то, чтобы не хотим, просто как-то не сложилось. Да и финансово не дотягиваем до "среднего класса". Всякое бывало, ссорились ругались, дрались даже. Она к маме уезжала, разводом грозила, даже в ЗАГС однажды припёрлись... Но как-то все конфликты взаимно гасились...
В общем, живём потихоньку.
Вот, где-то года полтора... да нет, больше. Два. А то и с половиной... Года два назад я встретил Алёну. Работали по соседству. Общались постольку-поскольку. И чем больше мы "постольку-поскольку" общались, тем больше я в неё влюблялся. Девушка красивая. Не идеал и не эталон, но я влюбился во все её возможные мелкие недостатки и они становились только достоинствами. Младше меня она всего на год, так что это можно не считать. Не замужем и, вроде как, отношений ни с кем нет. Алёна просто живёт и радуется жизни! Ходит в походы в горы, ездит с друзьями по разным городам, занимается спортом.
Вместе с тем, Алёна имеет очень сложный характер. Точнее, сложный он, скорее всего, только для меня. Для тех, к кому она открыта - она душа компании. Нет. Слишком слабое определение... Она центр Вселенной! С теми - же, с кем она общаться не хочет... она общается, весело и открыто. И делает она это не лживо, искренне, но постоянно есть ощущение, что что-то не так...
Вот и для меня она стала центром вселенной, смыслом всей моей жизни. Как у классика "он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт". А ещё я-же попал в ту категорию людей, с которыми она общаться не хочет.
Как ведёт себя влюблённый человек? Правильно. Как идиот. Вот и я вёл себя как идиот. Почему "вёл"? Веду. Таскал ей цветы, яблочки. открыточки, всякие дурацкие мелочи... Конечно-же, в конце концов, я стал её утомлять. Она и так не была от меня в восторге. А мне всё хотелось к ней, хотелось для неё.
В общем, такая вот натянутая дружба.
Несмотря на это она стала мне самым родным и близким человеком во всём мире...
В своих чувствах к ней и о своём отношении я ей признался. Какая должна быть реакция человека, которому ты безразличен? Правильно. Никакая. Приняла к сведению. Часто было так, что я уже её явно "достал", себе давал слово не подходить к ней, не общаться. Но снова повторял свою ошибку. Иногда даже она подходила поболтать и снова как ни в чём не бывало...
А мозг врывался. Мозг не знал, что делать. Даже напился как-то раз, хотя алкоголь не употребляю вообще. Хреновый фикс. Не помогает вовсе.
С той работы уволился почти год как. Иногда переписываемся с Алёной в ВК. Даже зафрендились, как это модно говорить. Пытался убедить её, что "прошла любовь, завяли помидоры", но она тоже не дура. Общий настрой этих мини-переписок был в том-же стиле, как и раньше, вроде и дружеский, а вроде и натянутый. Иногда заезжал к ней на работу, тоже как-то всё на "дружественном игноре".
Тут как-то недавно выдался у неё плохой денёк... Я полез к ней со своими "поддержками" - в итоге получил "не хочу с тобой разговаривать"! Удалила из друзей, на телефон и смс не отвечала... На следующий день приехал к ней на работу - там получил то-же самое "отвали от меня, не хочу с тобой разговаривать".
А ведь и правда, зачем оно мне...
Я встал и ушёл. Ушёл, решив забыть и оборвать. Удалил все её фотографии, удалил номер телефона и свою страницу в ВК, чтобы не было соблазна зайти к ней на страницу, написать ей...
Так прошло дня четыре...
Вдруг она звонит мне. Шла мимо моей работы и решила позвонить мне, чтобы извиниться за своё поведение. Ещё одно доказательство идеальности этого человечка... Девушка звонит ПЕРВАЯ, чтобы ИЗВИНИТЬСЯ!!
Встретились, поболтали пару минут как всегда ни о чём и снова меня занесло...
Гадкий ВК, оказывается, умеет-таки показывать страничку пользователя, даже если ты в нём не зарегистрирован.
Номер телефона я удалил из записной книжки, но не из своего мозга, который выучил 11 цифр, как мантру. К тому-же подлый Гугл без спроса восстановил запись в телефоне.
Ещё через несколько дней случайно встретил её на улице. Чуть поболтали и Алёна дала мне понять, что я навязчив и не приятен ей. Тут-же не попрощавшись я скрылся.
На следующий день отправил ей "контрольную" смску "приветкакдела" - и получил в ответ "приветнормально". Опять, опять она не написала "отвали, козёл, задолбал". Этому я был-бы рад гораздо больше.
Думаю, надо провести "очную ставку". Хочу приехать к ней и поставить перед выбором, либо она меня посылает далеко и на долго, либо мир, дружба, жвачка.
Второй вариант, конечно хочу, но ещё больше боюсь его. Что я с ним делать буду...
Первый вариант правильнее. Но с этим жить тяжело. Из головы и сердца она никуда не денется. Кроме того, скорее всего, я рано, или поздно сорвусь и напишу-таки ей "приветкакдела" и в ответ опять получу "приветнормально".
Но, скорее всего, она уйдёт от прямого ответа. Не будет ни туда, ни сюда. Всё опять повиснет. Хотя сам-то я понимаю, что ситуация склоняется к "отвали". Но влюблённые мужики глупы. Они не понимают намёков. Даже весьма непрозрачных. Нужно послать громко и прямым текстом. Можно даже по роже ещё двинуть. МОЖЕТ тогда дойдёт, хотя гарантии нет...
Вот и сейчас сижу и смотрю на её новую фотографию - вчера обновила. я каждый день смотрю на её фотографии. И сдерживаю себя, чтобы не написать её. На утрешнее "сдобрымутромудачногодня" она не ответила... А ещё она сегодня снилась мне. Алёна не редко мне снится...
А что жена? Катю я... наверно люблю. А может нет. Может это и есть та самая привычка. Элементарно, привычка, Надежда (с). Ещё частенько думаю, что я её просто жалею... Не знаю. Но тех чувств, а особенно такой силы, как к Алёне, я к ней не испытываю. И теперь уже во время ссоры я её выгоняю к маме и я тащу её в ЗАГС. Потом. конечно, жалею об этом... А может и нет.
У кого-нибудь есть моргалка, как у "людей в чёрном"?

История знает немало примеров многоженства, и во многих странах мира эта традиция продолжается, что говорит в пользу того, что мужчине могут нравиться несколько женщин одновременно.

Да и любому молодому человеку знакомо чувство, когда, оказавшись в компании симпатичных девушек, буквально не знаешь, на ком остановить взгляд, так все хороши.

Вконтакте

Одноклассники

Однажды на семинаре по семейной психологии один из докладчиков обратился к присутствующим с просьбой: «Я прошу вас быть предельно откровенными. Поднимите, пожалуйста, руки, если вы, будучи в браке, одновременно влюблялись в другого человека».

В зале, где сидели мужчины и женщины с солидным семейным стажем, поднялся целый лес рук. «А теперь, продолжил докладчик, я прошу поднять руки тех, кто из-за этой влюбленности ушел из семьи».

На сей раз не поднялась ни одна рука, и докладчик произнес: «Я буду счастлив выступать перед такой по-настоящему взрослой аудиторией». Если «по-настоящему взрослые» люди так единодушны в отношении к влюбленности, откуда же возникает вопрос – двух женщин одновременно? Психология на этот счет имеет свое мнение.

Быть одновременно неравнодушным сразу к нескольким женщинам для молодого свободного человека вполне естественно. Хотя психология относится к такой «любвеобильности» только как к способу найти одну-единственную спутницу на всю жизнь.

Может ли быть одновременно неравнодушным и может ли мужчина любить двух женщин одинаково – это совершенно разные вопросы в мужской психологии. Несмотря на симпатию к нескольким подругам, мужчина должен определиться, с которой из них он чувствует себя более комфортно – уверенным в себе, заботливым мужчиной или преданной собачонкой, зависящей от настроения хозяйки.

Может ли мужчина любить двух женщин одновременно? Многие мужчины зачастую спешат и принимают за любовь влюбленность, а то и просто сексуальное влечение. Даже древние греки разбирались в психологии и знали, что, несмотря на похожесть ощущений, эти чувства нельзя называть одним словом:

1. Влюбленность, какой бы сильной она не казалась, недолговечна, и очень скоро .
2. Влюбленность, как характеризует психология, жаждет эмоциональных наслаждений для себя, рисует в воображении страстные сцены близости («сплетенье рук, сплетенье ног»), заставляет «терять сознание» от голоса любимой, затмевает разум и отбирает способность контролировать себя, то есть граничит с одержимостью.
3. Любовь жаждет счастья не только для себя, она проявляет заботу и интерес к объекту симпатии как к личности, смотрит вперед, не ища выгоды даже в эмоциональном плане, а предполагая долгое совместное сосуществование в любых обстоятельствах.
4. По-настоящему засыпает и просыпается с мыслями о любимой, его сердце и каждая клеточка наполнены мечтами и планами, где присутствует только она. В таком сердце не остается места ни для какой другой женщины, и вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, не возникает.
5. Если же мужчину терзают сомнения и он пытается выяснить, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, психология видит объяснение в том, что настоящей любви человек не познал и попросту ищет оправдания своей несостоятельности.

Когда мужчина руководствуется не только психологией чувственного эгоизма, но одновременно и рассудительностью, к нему обязательно приходит более сильное чувство, нежели влюбленность.

Что говорит психология о тех, которые могут любить одну, а жить с другой?

до сих пор остается тайной за семью печатями для исследователей этого необыкновенного чувства.

Психология не может объяснить, почему многие «роковые» для известных мужчин женщины не отличались ни особой красотой, ни мягким нравом. Как, например, фатальная муза В. Маяковского Лилия Брик.

А что заставляет сотни и тысячи мужчин вздыхать по одним женщинам и одновременно жить с другими? И может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Психология не считает подобную ситуацию феноменальной. У такого положения вещей есть несколько причин, зависящих от мужского психотипа.

«Как все»

Мужчина получает решительный отказ от объекта любви, а ему не позволяет психология гордеца. Чтобы не прозябать в одиночестве, он заводит себе жену или сожительницу и влачит свое существование «как все» – с пожизненным внутренним конфликтом, тайной любовью и одновременно – обидой на женщин.

«Потому что нельзя… быть красивой такой»

Почти то же самое. Мужчина даже не пытается сообщить возлюбленной о своих чувствах, поскольку считает ее… слишком красивой и недоступной. Понимая, что женская красота требует жертв, мужчина решает не искушать судьбу и довольствоваться менее экзотическим подарком – не самой красивой и не слишком любимой женщиной.

«Сдуру-спьяну»

Опьяненные юношеской страстью молодые люди нередко связывает себя узами Гименея. Таких удальцов часто раззадоривает то, что красавица оказалась «не по зубам» всем остальным, а к нему «проявила милость». Другой вариант – девушка попала в «интересное положение», и чувство долга обязало…

Пылкая влюбленность, как и «любовь» из чувства долга, через время проходят, молодой человек встречает настоящую любовь, но разрушить семью не решается, вот и живет с одной, и одновременно любит – другую.

Жизненных обстоятельств, заставляющих мужчин жить не с теми женщинами, в которых они влюблены, несравненно больше, чем может уместить статья. Но в каждом случае психология обращает внимание на главное – психологическую незрелость таких мужчин.

Почему бывает, что любят одних, а женятся на других?

Ситуаций, когда мужчина оказывается неспособным жениться по любви, в арсенале затейницы-судьбы немало. Варианты, описанные выше, тоже актуальны. Но их можно дополнить.

«Еще не вечер»

Разновидностью уже рассмотренного варианта событий можно назвать психологию мужчины, который долго откладывал свое признание в любви, а когда, наконец, решился, его пассия оказалась занятой другим.

В отместку он «тоже» женится на другой, и всю жизнь, как подлая рептилия, укусившая свою жертву, издалека наблюдает за жизнью возлюбленной, надеясь, что ее брак удачно распадется, или супруг отправится к праотцам, или, наконец, она сама «одумается и приползет к нему на коленях».

Психология умалчивает о том, как в таком случае они собираются обойтись со своей настоящей женой.

«Не комильфо?»

«Страху» мужчин противостоит другое явление, известное в психологии. Мужчина влюбляется в женщину, которую… стесняется. То ли она не так презентабельна, как леди из его круга общения, то ли не так образованна, то ли намного ниже него по социальному положению – не важно.

Он знает, что брак с этой женщиной не вызовет одобрения ни его родни, ни друзей, ни коллег по работе. Психология «что скажут» заставляет мужчину жениться на даме из своего круга, одновременно разрушая не только свою, но и ее жизнь.

«Яжемать»

Крайне редкий в наше время, но знакомый психологии вариант – когда жену для сына выбирает мама. Маму не интересует психология своего «чада», а нравящиеся ему девушки воспринимаются как нахальные претендентки на место матери в его сердце.

Такие ситуации характерны семьям, где мальчик вырос в тоталитарной женской среде. Он может любить женщину. Но жениться обязан на той, которая, по мнению мамы, его достойна. Вот почему мужчины любят одних, а женятся на других, и психология знает немало других обстоятельств.

Одна женщина на всю жизнь: бывает ли такое?

Вокруг мужчин-однолюбов развелось столько мифов и любопытства, что никак нельзя обойти стороной вопрос, может ли мужчина любить одну женщину всю жизнь?

Многим почему-то кажется, что такие мужчины обязательно должны быть в чем-то неполноценными – им приписывают то физическую некрасивость, то неудачливость в карьерном росте, то сексуальную инвалидность, то религиозное мракобесие.

В общем, положительных отзывов о глубоких чувствах к единственной женщине в народе маловато.

Но пусть каждый обернется на прошлое собственной семьи – разве плохо мечтать, чтобы родители всю жизнь прожили душа в душу? Если так и было – разве можно назвать такую жизнь в чем-то ущербной?

Психология мужчин, отрицающих моногамную любовь вполне понятна:

• Они живут с женщиной, которая их обслуживает, поддерживает и по-своему любит. Они же, формально «любя» одну, одновременно питают чувства к другой женщине, возможно, тоже несвободной. Разрубить сей гордиев узел никто не решается, и мужчину это вполне устраивает. Мало того, он уверен, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
• другого типа немыслима без романтических приключений и курортных романов. В таких семьях принято «отдыхать друг от друга», отправляясь в отпуск поодиночке. Эти тоже уверены, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
• Существует и такой тип мужчин, которые считают институт семьи вымирающим видом отношений.

Но попробуем заглянуть в себя и спросить – разве нам не хотелось бы встретить настоящую любовь? И можно ли ставить под сомнение ценность семьи? Того, что называется ячейкой общества, что составляет основу человеческой популяции и одновременно удерживает людскую расу от вымирания?

Психология не призывает к тому, чтобы любовь мужчины к одной женщине делала его рабом и «неадекватом» по отношению к остальным дамам. Но красота любви заключается в умении пережить любые испытания (даже внезапно нахлынувшую влюбленность) и остаться верным одной любимой до конца.

Полезное видео

Ситуация становится невероятно сложной и запутанной, когда в мыслях девушки возникает вопрос: может ли мужчина любить двоих? Что на этот счет думают психологи, можно посмотреть на видео ниже:

Заключение

1. Психология не дает положительного ответа на вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно.
2. Психология рекомендует различать такие понятия как любовь и влюбленность и не считает их синонимами.
3. Мужчин, оправдывающих свою распущенность способностью любить двух женщин одновременно, психология называет социально и психологически незрелыми людьми.

Вконтакте

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого... Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья... Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его. Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься... Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают , то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.

Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.

Кто виноват

Вы понимаете, что создали ситуацию, в которой один несчастен, а по отношению ко второму близкий человек ведет себя нечестно?

Вы прекрасно знаете, что думаете о ком-то третьем, а значит назвать вас счастливой женщиной нельзя. Вы испытываете дискомфорт от того, что поступаете, во-первых, не так как хочется, а, во-вторых, неправильно.

В какой-то момент жизни вы встретили прекрасного молодого человека и решили завязать с ним отношения, но затем передумали и поняли: «Хочу другого». Этот парень продолжает верить вам, а вас душой . Вам бы хотелось оказаться на его месте?

Только вы способны осчастливить всех или, по крайней мере, поступить честно по отношению к каждому. Вы знаете, чего хотите от жизни, так что заставляет вас действовать иначе?

Все в ваших силах, нужно только решиться и сделать.

«Я не могу»

Возможно вам страшно оказаться ненужной тому, в кого вы тайно влюблены. Ну что ж, тогда вам стоит всерьез задуматься о том, а не отказаться ли от своих чувств вовсе? Если думаете, что это нужно сделать в пользу того мужчины, с которым вы живете, это совсем не так. Вы не уверены в своем партнере, иначе мысли о бывшем или будущем не было.

Ответьте себе честно, любите ли вы того, с кем пытаетесь жить? Зачем вам эти отношения, если в них постоянно присутствует кто-то еще? Хотите ли вы , даже если этого никто не ценит?

Поверьте, ваш молодой человек не заинтересован в том, чтобы быть конкретно с вами, невзирая на то, что вы любите другого. Пройдет время, и этот парень обязательно найдет кого-то еще. Возможно, вы занимаете место его идеальной второй половины. Что заставляет вас это делать и чем вы оправдываете свой поступок?

Оставьте все «не могу», избавьтесь от страха и начните строить свою жизнь, в которой все будет происходить искренне и честно. Это и счастья в семье. Никто не скажет вам «спасибо» за то, что вы любили другого или спали с третьим. Цените себя и того, кто находится с вами рядом.

Думайте о себе и своем собственном счастье.

Как вы сюда попали

Мне бы хотелось немного подытожить и тем самым окончательно внести ясность в сложившуюся вокруг вас ситуацию. Прежде я говорила в основном о других людях, но самое главное для человека – это он сам и это правильно.

Женщина никогда не станет изменять или смотреть на другого мужчину, если ее полностью устраивают отношения. Она долго взвешивает и думает, а затем изменяет и, в первую очередь, эмоционально. «Я не могу так больше жить, я хочу перемен, мне нужен кто-то другой», — как бы говорит она, ложась в постель с другим мужчиной, пусть даже мысленно.

Только вы в состоянии решить как же быть: с тем, от кого вы мысленно бежите, или попробовать нечто новое с кем-то еще. В любом случае, пока вы не определитесь и не начнете следовать собственным чувствам, они будут вас мучать, как и сама ситуация. И поверьте, через много лет ни одна душа не будет вам благодарна за то, что вы страдали.