наталья федоренко
Мы всё время пишем об отношениях - о том, какими они бывают и какие с ними связаны радости и сложности. Вместе с тем многие из нас остаются одиночками и одинокими. Для кого-то это осознанный выбор, для других - обстоятельства или попытка отойти от предыдущих травм. Мы поговорили с людьми, которые никогда ни с кем не встречались, и узнали, что они чувствуют и какое отношение к этому обстоятельству или выбору имеют окружение и стереотипы.
Вероника
Я с детства была белой вороной, и никто особенно не хотел со мной общаться. Когда-то у меня была пара подруг, но вот уже как четыре года я чувствую себя одинокой. Мне тяжело находить друзей, потому что я интроверт, но сейчас, кажется, смирилась с этим. Мой первый поцелуй случился год назад с парнем, с которым мы познакомились в интернете, да и с ним увиделись всего два раза. Важно ещё и то, что я приняла решение оставаться девственницей до брака.
Мои сверстницы начали встречаться с парнями лет с четырнадцати, я же в это время считала себя абсолютно непривлекательной и очень стеснялась. Вела глупые переписки в интернете и играла в компьютерные игры. А три года назад умерла моя мама, и от этого я стала чувствовать себя ещё более одинокой.
Сейчас мне нравится, как я выгляжу, но я осталась всё той же застенчивой девочкой. Думаю, я пока никого не встретила, потому что не уверена в себе и необщительна. Часто не могу написать первой или честно рассказать о своих чувствах. Ведь бывает так, что человек не красив, но обаятелен и умеет располагать людей к себе.
Я общаюсь с такими людьми, как я, в интернете и поэтому чувствую себя спокойно, хотя иногда в голову приходят мысли о том, что я так никогда и не встречу своего принца. Иногда мне хочется плакать от одиночества, но вряд ли из-за того, что у меня нет парня, скорее потому что мне не хватает близких людей, которые уже умерли.
Ещё в школе надо мной начали посмеиваться из-за того, что я ни с кем не встречалась, косо смотрели из-за того, что я всё ещё девственница. Думаю, если бы мама узнала, что я до сих пор не занималась сексом, была бы очень удивлена. Но я живу как хочу и горжусь своим целомудрием. Знакомые парни тоже относятся к этому положительно.
Я не представляю, как человек может быть один всю жизнь, но думаю, что вряд ли сам факт отношений можно считать гарантией счастья. Например, кто-то хочет детей, а кто-то нет - это нормально. Быть счастливым без отношений можно, если тебя окружают близкие и родные, но у меня, к сожалению, нет и этого.
Сергей
У меня никогда не было отношений, друзей (только хорошие знакомые) и даже секса. Встречаться и заниматься сексом с девушками я и сам особо никогда не стремился - просто не хотел. К тому же я живу в небольшом селе, и, честно говоря, встречаться здесь просто не с кем.
Я довольно стеснительный, думаю, именно поэтому у меня ничего не выходило. Возможно, когда-нибудь я смогу преодолеть свою застенчивость, но заставлять себя не собираюсь. В общем, занимаю довольно пассивную позицию и будь как будет. Правда, мама иногда намекает, что пора бы уже найти девушку, но не давит. Порой из-за этого накатывает тоска.
Александр
У меня никогда не было ничего, что я мог бы назвать отношениями. Какое-то время ходил с девушкой в театр за компанию, знакомился через приложения, но все свидания напоминали мне интервью. На них я кому-то казался скучным, кому-то сложным, кому-то и тем и другим сразу. В общем, ни одного собеседования не прошёл. В итоге мне надоело пытаться, и я просто стараюсь думать о других более важных вещах: учёбе, работе, хобби. Но если из ниоткуда появится девушка, с которой у нас случится взаимная симпатия, конечно, я попытаюсь продолжить общение.
Иногда я смотрю в зеркало и думаю, что не могу никому понравиться, потому что вокруг полно умных, красивых и при этом одиноких людей. Порой кажется, что во мне есть серьёзный изъян, который я не замечаю. Но я гоню от себя эти мысли и понимаю, что всё в мире субъективно. Просто для кого-то я слишком скучный или, наоборот, слишком сложный. Но я стараюсь относиться к этому с иронией и перешучиваюсь с друзьями на тему своего одиночества. Хотя в обществе парочек, или когда приходит весна, мне бывает тоскливо.
Отношения - это лишь набор гормонов, шаблонов и заблуждений об их сверхважности. Так что в их отсутствии нет никакой драмы. Вместе с тем я не считаю, что любовь - для слабаков. Все мы разные, и для кого-то жизненно необходимо любить, чувствовать и быть с кем-то рядом. И всё же я редко чувствую себя счастливым, но по другой причине: мне часто не хватает впечатлений и безумных поступков.
Антон
У меня не было отношений, но зато были дружба и секс. Я общаюсь с девушками, но просто не складывается, к тому же я ещё молод и хочу расти - не уверен, что смог бы полноценно развиваться в отношениях. Иногда мне казалось, что я хочу создать семью, но это желание быстро проходило, когда я задумывался о бытовой стороне вопроса. В целом сейчас мне больше не хватает общения, чем секса.
По большей части меня интригуют 18-летние девушки, но это лишь инстинкт. Я человек творческий и поэтому хочу испытать уникальный опыт, в то время как большинство хочет переживать любовь по готовому шаблону. К тому же сейчас все девушки как под копирку. Я из провинции и чувствую это на порядок острее.
Мы так хотим отношений, потому что их идеализирует современная поп-культура. А я отлично чувствую себя и без этого и могу сказать, что выбрал для себя американский образ жизни, где на первом месте стоят учёба, карьера, престиж, борьба за свободу и самореализация. Кстати, американцы не торопятся с браком и отношениями, чтобы сначала нагуляться. Мне нравится такая позиция, и я мечтаю побывать в этой стране.
Юрий
Я невысокого роста и поэтому ещё подростком был очень застенчивым. Одноклассники смеялись, а одна девушка начала со мной флиртовать, но потом оказалось, что это шутка. Меня это обидело, и я стал бояться общаться с девушками. Потом я пытался с кем-то сойтись, но получал отказ ещё на начальной стадии.
Сейчас я стал более уверенным в себе, но всё ещё не знаю, как вести себя с девушкой - буквально случается ступор, когда становится очевидно, что она мне нравится и нужно делать следующий шаг. Мне бы очень хотелось преодолеть себя и наконец зажить полноценной жизнью. Тем более окружающие постоянно спрашивают, когда же я женюсь, а за спиной распускают слухи о том, что у меня есть проблемы в половой сфере. Но всё в порядке, мне даже не из-за чего комплексовать! Иногда я чувствую себя очень подавленным из-за своего одиночества, но стараюсь отвлекаться. Хотя сейчас найти девушку для меня - самая главная цель в жизни.
Оксана
Я забеременела после своего первого секса, и этот мужчина решил на мне жениться, чтобы поступить как порядочный человек. Мы расстались, когда ребёнку было четыре месяца. Он меня ударил, и я выгнала его из дома. С тех пор у меня не было отношений, да и до этого никак не складывались. После развода два раза случался секс на одну ночь, но мне не понравилось - такая судьба.
Мне кажется, что у меня не было отношений, потому что у меня нет какого-то органа в организме. Вот кто-то не видит или не слышит, а я не вырабатываю феромоны. Хотя поиску партнёра я подчинила всю свою жизнь, ничего не выходит. При этом у меня есть сын, отличная работа и много друзей. Но отношения нужны человеку как воздух, и всё это не может заменить мне любви.
Этой темой я достала всех друзей - постоянно ною и жалуюсь. Правда, из-за того, что друзей у меня много, я научилась распределять свои страдания между ними равномерно, чтобы никого не напрягать. Сначала меня, конечно, пытались знакомить с кем-то и давали разные советы, но ничего не работает. Даже сын присылает ссылки на TED о том, как взломать сайт знакомств. В итоге с моим одиночеством все смирились и уже никак не комментируют, а продолжаю искать.
Карина
У меня никогда не было романтических и сексуальных отношений, но я всегда дружила с девушками. С мужчинами контактирую только вынужденно, на работе или учёбе. Сначала отношений не было, потому что я практически ни с кем и не общалась, но их отсутствие никогда меня не тревожило. Потом я пришла в феминизм и поняла, что не хотеть этого нормально. Отношения - это слишком обременительно.
Единственный вариант, который я рассматриваю, - это бостонский брак с женщиной для экономического комфорта. Секс меня не интересует, создание семьи тем более, а отношения с мужчинами - слишком большой риск для здоровья и психики. Меня никогда не интересовала любовь - только дружба.
Я чувствую себя отлично, потому что сумела избежать ненужных драм, хотя ощущаю большое давление со стороны общества. Мне задают неуместные вопросы родственники и знакомые, да и в целом мы постоянно слышим, что главное для женщины - это мужчина, дети и уборка в доме. Я стараюсь пресекать любые подколы на этот счёт и при необходимости прекращаю общение с такими шутниками.
Отношения - это не просто стереотип. Это вредная, токсичная и опасная ловушка для женщин. С рождения нам вдалбливают мысль, что сами по себе мы никто и ничто и что смысл в нашу жизнь может привнести только мужчина. Сейчас прогресс позволяет нам выживать самостоятельно, так что необходимость в отношениях отпала. Я чувствую себя хорошо, потому что не завишу от других людей эмоционально и экономически, а для общения мне вполне хватает парочки друзей.
Евгения
У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.
Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это - чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь - с ней на свидания не побегаешь.
Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт - полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.
Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее - говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было - скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую.
На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи - это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, - но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены - вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.
Мне 30 лет, и у меня никогда не было серьезных отношений. Я достаточно привлекательна, у меня хорошая работа и много друзей. Иногда у меня случаются «романы» на одну ночь, время от времени дело доходит и до второго свидания, но дальше отношения почему-то никогда не развиваются. Я говорю себе, что меня и так все устраивает, у меня прекрасная жизнь, наполненная интересными событиями и встречами с друзьями. Где-то в глубине души я мечтаю об отношениях, но в то же время боюсь открыться кому-то и быть отвергнутой. Наверное, я делаю что-то не так?
Юлия, 30 лет
«Главное – сделать первый шаг»
Инна Хамитова, семейный психотерапевт:
Нашему стремлению создавать и поддерживать длительные отношения мешают разные страхи: страх разочароваться в человеке, который не будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни. Страх раствориться в партнере и потерять себя. Страх лишиться свободы, позволив кому-то вмешаться в нашу хорошо налаженную жизнь… Но вы пишете о другом – о том, что «боитесь быть отвергнутой».
Вообще с подобной жалобой к психологам обращаются довольно часто. Причем обращаются действительно настоящие умницы и красавицы, интересные, душевные, эмоционально тонкие, которые спрашивают: что со мной не так? К сожалению (или к счастью?), наше умение строить отношения с другими крайне мало зависит от того, насколько мы прекрасны внешне и внутренне. Оно зависит от того, насколько мы способны открываться, быть близкими и демонстрировать другому свою заинтересованность в нем.
Пересмотреть прошлое
Возможно, вы пережили травмирующий опыт, когда возлагали особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но вас отвергли. Или отношения не сложились, и вы теперь проецируете эту ситуацию на дальнейшие встречи. Но чаще всего наш страх отвержения появляется гораздо раньше, еще в детстве, и зависит от типа привязанности, который тогда сложился.
Если у нас сформировался безопасный тип привязанности, мы охотно идем на контакт, легко открываемся другим людям и понимаем, что даже если будем отвергнуты, то справимся с этим. Мы способны быть одни и находить прелесть в уединении. При этом мы испытываем потребность разделять свой повседневный опыт, мысли и чувства с другим человеком.
Но если родители были слишком отстраненными или непредсказуемыми и ребенок не ощущал их любви и поддержки, не чувствовал себя в безопасности, то в дальнейшем любые близкие отношения будут ассоциироваться у него с болью, страхом, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.
Страх близости
Длительные отношения требуют определенной смелости, потому что они предполагают открытость и доверие другому, а это делает нас уязвимыми. Вступая в отношения, мы всегда рискуем быть покинутыми, непринятыми, получить вместо поддержки и одобрения осуждение и критику.
Может быть, инициатором расставаний оказываются не ваши партнеры, а вы, ибо вас что-то не устраивает в них? Может быть, вы рассматриваете человека под «увеличительным стеклом», преувеличиваете его недостатки.
Cтрах разоблачения заставляет многих из нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений
Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека. Почему страх открыться и продемонстрировать другому свои слабости бывает таким сильным?
У человека с избегающим или тревожным типом привязанности обычно с самого детства складывается четкая концепция, почему родители его бросают, критикуют, отвергают. Чаще всего причина одна: «потому что я плохой». Для человека, в глубине души убежденного в собственной негодности, чужая критика, любое резкое слово, сказанное в его адрес, – это подтверждение того, что другой человек и правда увидел его слабые места, его несовершенства. Увидел то, что только он сам про себя знал. Как с таким самоощущением открыться кому-то?
Жуткий страх разоблачения заставляет его избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.
Сделать первый шаг
Могу предположить, что из-за страха быть отвергнутой вы уже на первом свидании напряжены и стремитесь подчеркнуть свою незаинтересованность в отношениях, что может восприниматься как отстраненность и холодность. Возможно, вы демонстрируете излишнюю независимость, подчеркнуто ироничны и высокомерны. Или же вы с таким увлечением рассказываете о своей работе, путешествиях, друзьях, что ваш потенциальный партнер не понимает, зачем он, собственно, вам нужен и найдется ли место для него в вашей жизни.
Быть в контакте
Если вы поглощены своей тревогой, то не видите того, кто сейчас перед вами. Вы как будто рядом с человеком, но не в контакте с ним. И он это считывает. Попробуйте успокоиться и получить удовольствие от свидания. Вы не идете на собеседование по приему на работу, а просто хотите приятно провести время.
Не задавайтесь вопросами, сложится или нет, какое впечатление вы произведете… Представьте, что вы оказались в незнакомом городе, возможно, единственный раз в жизни – как вы будете себя вести? Скорее всего, постараетесь разглядеть в нем что-то особенное, почувствовать его индивидуальность, составить впечатление. Вы не будете думать о том, как смотритесь на его улицах.
Расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами
Словом, расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами. Что этот человек из себя представляет? Попробуйте настроиться на его волну. Расспрашивайте его о нем самом: чем он живет, что ему нравится, что его увлекает. Покажите, что он вам действительно интересен.
Следующим шагом могло бы стать какое-нибудь совместное занятие, важное для обоих, дело, проект, который естественным образом вас сблизит, заставит раскрыться, проявить себя. Возможный вариант – занятия в танцевальной студии. Но все это, разумеется, имеет смысл, если ваш спутник привлекает вас, если вы чувствуете к нему притяжение.
Учиться дружить
Как можно посоветовать человеку, у которого уже есть опыт неудачных встреч, не бояться боли и отвержения? Трудно приоткрыть забрало, если постоянно ждешь, что в твою сторону вот-вот полетит копье. Но вылечить это можно только в контакте. Вы говорите, что у вас много друзей. Но по вашему письму непонятно, есть ли среди них мужчины и какого рода эта дружба. Попробуйте осознанно создавать дружеские отношения с мужчиной. И постепенно, не делая резких движений, не открываясь сразу, добавлять в эти отношения чуть больше искренности, теплоты. Скорее всего, открывая ему свои слабости, вы обнаружите, что и ему тоже непросто выйти из своего кокона, и ему тоже нужна поддержка.
Хочу подчеркнуть: установлению подлинного контакта способствуют отношения, построенные не на конкуренции и соперничестве, а на поддержке и доверии. И еще добавлю, что способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.
Об авторе
– системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии. Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP).
Каждый раз я встречаюсь с проблемой клиента: недоверие и страх близких отношений.
Уже хочется кричать, но докричаться не могу: у большинства из вас просто никогда не было близких отношений, вообще не было никогда отношений.
Как вы можете бояться отношений, если их не было?
Думаете я не права? Возражаете?
Прежде, чем начнете приводить мне свои доводы – я приведу свои.
Отношения могут быть межличностными. Следовательно, в них могут участвовать только личности. А личностей – нет или очень мало.
Личность обладает набором определенных качеств. Например:
- Свободой, свободой выбора в том числе. Личность никогда не скажет: «так случилось»… Скажет: «я выбираю, я решил». Никогда не будет делать что-то против своей воли, под прессом насилия, манипуляции или чувства вины.
- Ответственностью за начало, течение и результат процесса. И если результат не устроил, то не будет обвинять других. А что будет? Будет корректировать свое поведение для получения нужного результата. Не будет говорить, что не может начать что-либо делать (худеть, работать, запускать проект). А что будет? Будет ДЕЛАТЬ! Будет нести ответственность за свои чувства, мысли и действия. А не будет делать счастливыми других, ощущая себя несчастным.
- Границами. Чтобы быть личностью – необходимо отделить себя от того, что не является моей личностью. Четко знать свои границы и уметь их защищать.
- В отношениях необходимо БЫТЬ, то есть представлять самого себя и свои интересы.
А что делаете вы?
- Обманываете. Ведь так страшно сказать правду: вдруг не поймут, поймут не правильно, осудят, раскритикуют.
- Стараетесь угодить, быть хорошим, понравиться, часто в ущерб себе и своим интересам.
- Играете роли, которые не имеют отношения к тому, какой вы, на самом деле, человек. Кто-то носит маску «рубаха-парень», кто-то «грозный муж», кто-то «слабая женщина», кто-то «сильная женщина». В чьём спектакле, позвольте вас спросить, вы участвуете?
- Вы скрываете свои чувства, не говорите о своих потребностях, о том чего хотите. При этом почему-то уверены, что партнер ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ о ваших желаниях и потребностях. С чего бы это? Он экстрасенс? Телепат?
- И если честно, то вы ведь не видите в партнере личность.
- Он для вас является ИНСТРУМЕНТОМ (способом) решения проблем. Кто-то бежит от одиночества, и выходит замуж «за первого встречного». Кому-то не хватает атрибута успеха и тогда главное, чтобы можно было красоткой перед друзьями похвалиться. Нет денег – нужен богатый, нет жилья – нужен с квартирой.
Потому что, глядя на потенциального партнера, вы думаете: «А вдруг он не справится с решением моих проблем?» И, конечно, он НЕ справится! Ведь это ваши проблемы, и только вы можете их решить. Так же как и его проблемы может решить только он сам. И когда он не справляется - вы резюмируете: «ненастоящий»… «слабак» или даже «предатель!!!»
И тогда: «Я всё могу сама, у меня всё есть. Зачем мне муж?» Правда – незачем. Партнер необходим, чтобы через раскрытие и познание таинства другой личности раскрывать и развивать свою… Невозможно развивать то, чего нет.
И прежде чем навешивать ярлыки «мерзавец», «подлец», «стерва», займитесь собой и развитием своей личности. И тогда вы откроете для себя огромный мир людей, которым можно доверять, с которыми можно вступать в отношения и узнаете, что же такое настоящая близость.
Lapalapa
Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.
Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.
В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.
Потом на 3 курсе появился у меня поклонник. Мы много общались, разговаривали, но попытки сближения я пресекала, сама не знаю почему. Считала - еще не время. Он попытался обнять, а я увернулась. Он жаловался общим друзьям, что не встречает взаимости, хотя это было не так. Потом он начал охладевать, я это почувствовала сразу, и мне, наоборот, он стал сильнее навиться. Я стала бояться потерять его. Весь роман длился 8 месяцев, потом парень нашел себе другую девушку. Секса не было. После я много страдала, плакала. Не могла забыть несколько лет. Посыпались и другие сферы жизни. У нас много в профессии завязано на тусовку, светскую жизнь. А т. к. мне было невыносимо больно видеть его на мероприятиях (если с девушкой, то еще больнее), то я перестала ходить на них. То же и с дружескими компаниями: у меня остались только те друзья, кто с ним и с его девушкой не общался.
С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.
Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.
Мне надо много времени, чтобы морально подготовиться к сексу, но мужчина будет так терпелив только при большой любви. Но чтоб возникли какие-то чувства, надо долго общаться, а общаться без секса вряд ли кто-то захочет (если это не друг опять-таки). Замкнутый круг. Кроме того и то, что я девственна в таком возрасте - тоже минус. В романтической ситуации я не могу расслабиться, зажимаюсь, боюсь, жду неприятностей. Все время кажется, что от мужчины исходит какая-то опасность. Поэтому все перевожу в формат дружбы (если нам интересно друг с другом), только так могу расслабиться в обществе мужчины (это ощущение угрозы исчезает).
Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.
Lapalapa
Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили "зачем тебе эта безвкусица?" Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать "это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.
Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?
Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?
Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?
Lapalapa
Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)
После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.
Последние несколько лет ни в кого не влюблена. Интерес к этой проблеме есть, морально готова встретить своего человека. Но никому не нравлюсь с этой стороны, только дружеские отношения (так общаются с удовольствием). Внешность мою находят привлекательной. Может, я не понимаю, что за такаой формат общения - романтический?
Lapalapa
Подруги есть. Три из них очень близкие. Две из нихимеют детей (одна не была замужем, считает брак ненужной формальностью. Другая - замужем, но плохие отношения с мужем, даже поднял на нее руку один раз). Нет у меня какого-то определенного отношения к их мужьям. Только отношения оцениваю между ними и моими подругами. Еще одна подруга (подростками неразлучно дружили) никогда не была замужем, детей нет (у нее был роман в 17 лет с парнем 30-летним, первые отношения, а после этого - ничего долгое время, а потом были отношения с иностранцем (из средней Азии) эпизодические, закончившиеся абортом. Я боялась друзей ее первого парня так, что перестала с ней общаться. Только после того, как она с ним рассталась возобновила общение).
Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.
Родители жили хорошо, у них были только некоторые бытовые разногласия после того, как мы переехали на другую квартиру (мне тогда было 7 лет), мы тогда никак не могли сделать ремонт там. Когда мне было 17 между родителями произошла размолвка (мама обнаружила, что у папы уже около года была другая женщина, папина ровесница, коллега его). Мама очень переживала, все время плакала, я реально боялась за нее, за ее психику (хотя сама переживала, отдалилась от папы). Мама решила развестись, но папа ее упросил этого не делать. В итоге, они живут в одном доме, но в разных комнатах. Внешне вроде все пристойно, на дачу ездят вместе, обеды делают по выходным. Но раньше у нас было много гостей, а с тех пор, как переехали их стало все меньше и меньше. А момента ссоры родителей - к ним вообще никто не ходит (не считая моих знакомых).
Желательный мужчина по пунктам.
1. Нежный. С ним спокойно, уютно.
2. Образованный, умный. Интересный в общении.
3. Тонко чувствующий, понимающий.
4. Честный, не лгущий, даже, чтобы не расстраивать меня. Уважение - прежде всего.
5. Интеллигентный, воспитанный. С ним можно почувствовать себя женщиной (ничего сексистского).
6. Общительный, любит путешествия и вечеринки (со мной). Много друзей.
7. С чувством юмора.
8. Имеющий свое дело, карьеру. Окончил хороший университет.
9. Спортивного телосложения, но не качок, а изящный, тонкий.
10. Одетый стильно. Больше похож на европейца.
Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?
Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли "постояльца" в Вашем доме?
Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?
Lapalapa
Здравствуйте, Екатерина!
Да, я ходила к психологу 3 года назад по весьма необычному запросу: ощущала себя очень одинокой, считала, что у меня нет друзей (тогда, действительно, образовался вакуум общения после расставания с тем парнем из университета, как я уже писала. Несмотря на то, что у меня были и есть подруги. Но казалось, что у других очень активная общественная жизнь, а я - затворница). Отходила 11 сессий, почувствовала рост самооценки (до этого чувствовала себя какой-то второсортной, после того разрыва).
По поводу, собственно, отсутствия личной жизни не обращалась.
Нет, нельзя сказать, что папа - постоялец. Но с мамой я, действительно, стала ближе. Мама стала к папе относиться хуже, я - тоже. Сильно отдалилась от него, как чужой человек стал, близость пропала. Только последнее время стала немного сближаться с папой, менять к нему ощущение. Хотя я никогда его особо не осуждала, как-то всегда смотрела на эту ситуацию как будто со стороны.
Когда узнала - был шок, гнев. Потом - любопытство, что это за женщина такая, которая папу привлекла до такой степени (это тайком от мамы, она бы меня осудила, обиделась бы). Потом - отдаление от папы, я тогда хотела, чтобы папа ушел. С мамой - сначала ее поддерживала, т. к. боялась за нее. Она мне все время жаловалась на папу, ругала его любовницу, проклинала ее. Я не во всем с ней соглашалась, но помалкивала (или даже поддакивала ей), иначе она меня упрекала, что я не встаю на ее сторону. Я всю эту историю знаю с маминых слов, с папой это бы не рискнула обсуждать (хотя однажды мы с ним повздорили, и я ему высказала все, что думаю о его любовнице и о его отношениях на стороне. Он все молча выдержал, но всем видом показывал, что он правильно поступил). Но потом, все эти эмоции притупились. Мы с мамой эту ситуацию обсуждаем, иногда даже в ироничном ключе. С папой - никогда (хотя его история любовная кончилась). Родители живут врозь, на дистанции. Мама с другими мужчинами не хочет общаться, считает, что нет смысла заводить отношения в таком большом возрасте. Говорит: как есть - так и есть, будет жить как привыкла. Папа - тоже, похоже, живет по инерции. Ничего менять не хотят. Сейчас я бы хотела, чтобы родители стали жить нормальной совместной жизнью. Это дало бы мне ощущение, что у меня есть дом, и больше свободы.
Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто "спрессовался". Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?
Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?
2) Когда прошло еще не так много времени с момента кризиса в семьей Ваших родителей, Ваш поклонник тоже предпочел Вам другую девушку, не выдержав длительного периода ухаживаний за Вами. 8 месяцев - вполне приличный срок для того, чтобы разобраться, есть ли ответные чувства. Я так понимаю, что Вы не давали ему надежды на сближение, и он это воспринял как отрицательный ответ на его интерес к Вам. Для Вас же, возможно, его интерес к другой девушке и начало его отношений с ней было еще одним предательством, вслед за предательством отца, подтверждающим позицию мамы о том, что никого к себе подпускать близко нельзя.
Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?
Lapalapa
Здравствуйте Екатерина.
Чувство одиночества не покидало меня с того момента, как я рассталась с тем парнем. Оно только росло с годами. Было чувство собственной ущербности. Мне казалось, что я какая-то действительно неправильная, раз меня предпочли другой девушке, причем у парня не было даже никакого чувства вины передо мной, он открыто демонстрировал, что влюблен в другую девушку. Он мне сказал, что хотел со мной только дружить, а ее полюбил, т. к. увидел в ней женщину. Я чувствовала себя всеми брошенной, как будто меня предали еще и друзья, без поддержки (знакомые и некоторые наши общие друзья, которых я считала близкими себе, общались с ним и его девушкой, ездили с ними в поездки, ходили к ней на дни рождения (хотя мне говорили, что его девушка - дура). Я тогда поставила себе целью его вернуть (для меня это было, как я теперь понимаю, больше вопрос достоинства, реабилитации в собственных глазах, а не любви). Очень долго ждала, мы часто виделись (сначала по учебе, потом по профессии), встречи подстраивали с подругами. Все это было бесполезно. В конце концов, я сказала, что хочу с ним переспать без обязательств (он тогда уже бросил ту свою девушку, у него появилась другая, которую оно тоже вскоре бросил), по принципу: хоть что-то взять от этой ситуации. Он, вроде, согласился, но потом исчез, не ответил на телефонный звонок в условленный день. С тех пор я перестала с ним общаться, стала избегать даже случайных встреч, стало очень больно (как раз тогда возник социальный вакуум, до этого я все время ходила на всякие мероприятия в надежде его там встретить, мусолила с подругами все это бесконечно). Решила: как-нибудь потом будем вместе. И стала забывать его с тех пор. Это было 5 лет спустя после расставания.
А чувство одиночества и ущербности оставалось. Первое время было ощущение бессмысленности жизни (без этого человека), сетования на судьбу, почему именно я должна быть одинокой и несчастной, когда все кругом довольны жизнью.
С момента, как я фактически перестала видеться с тем парнем (в 26 лет), я постепенно стала его забывать, охладевать к нему. Реальная моральная готовность к отношениям с другим человеком появилась только через 8 лет после расставания, примерно тогда, когда я пошла к психологу. Этот большой промежуток времени (между 21 и 29 годами) был заполнен всякими повседневными делами, учебой, работой. Общения было мало, я от всех отдалилась, а эти знакомые и не посожалели (только несколько подруг осталось). Потом я поменяла профессию, и с ними совсем отношения сошли на нет.
После работы с психологом у меня выросла самооценка, пропало ощущение ущербности, наоборот, я нашла в себе ощущение собственной ценности. Еще разрешился один застарелый конфликт. Я с несколько девочками поссорилась в 6 классе школы, и не общалась с ними ни в школе, ни после (тоже било по самооценке), а в тот год была встреча одноклассников, и все как-то примирились. Я носила больше 10 лет обиду (конфликт был серьезный: девочка влюбилась в парня, которому нравилась я (а я об этом и не знала) и настроила против меня пол-класса, были драки, ссоры, только в старших классах нормализовались отношения с некоторыми одноклассниками, в основном, мальчиками), а тут ее как рукой сняло. Отношения обновились, это очень облегчило мне эмоциональный настрой (как камень с души упал). Потом я пошла на 2-е образование, новая профессия - новые знакомые.
Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).
Я никогда не связывала то, что меня бросили, с тем, что папа завел другую женщину. Я не ощущала, что папа меня предал, хотя сам факт меня шокировал, по самооценке это не ударило. Сначала был шок, потом гнев, потом желание отдалиться от этого всего (что я сделать не могла из-за мамы, мне казалось, что она так слаба в тот момент, что это будет преступлением). Я папу осудила с обще-моральной точки зрения. А в тонкостях я не хотела разбираться, но понимала, что мама тоже в чем-то неправа, раз до такого дошло (ответственность обоюдная), перед мамой делала вид, что всегда осуждаю, т. к. она могла очень сильно расстроиться, начать меня упрекать, что я ее не поддерживаю. Мне проще было сказать, что я его осуждаю, чем ссориться. Мама считает, что папа ушел, потому что та женщина показала ему какой-то экзотический секс (я с ней не спорила, но так не считаю).
Мама к мужчинам нормально относится, но дружеские отношения всегда считает более чистыми, чем любовные. Считает, что при любовных отношениях нередко пропадает уважение, никто ни о чем не разговаривает - остается только секс. Еще все время советует работать, считает, что мужчины ненадежны. Но сама я не жду, что меня непременно предадут.
Я боюсь другого, какая-то угроза связана с сексом для меня, я боюсь, что новый поклонник начнет приставать, и я сбегу. (для меня это все стыд, неловкость, тяжкая дилемма: отказать (под угрозой разрыва) или терпеть, предощущения болезненного первого раза). Здесь у меня какой-то животный страх, его трудно контролировать. А то, что мужчина может бросить, это, скорее опасение абсолютно осознанное.
Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.
Я никогда не закрывала себя от общения с мужчинами (хотя бы на сознательном уровне).
После расставания я долго хотела строить личную жизнь именно с ним (считала, что лучше него нет для меня), это длилось почти 8 лет. Потом надежда на это иссякла, и наступило охлаждение к нему, стала обращать внимание на других. Почувствовала готовность к новой любви.
Мне хочется снять этот страх при сближении. То, что другие считают удовольствием, для меня мучительная неловкость, терпение неприятных вещей (например, мысль о поцелуе - ужасает). Того парня я так же отталкивала, тянула время, ждала чего-то (не знаю чего). Боюсь я всего этого, однако хочется любви, нежности. Иногда кажется, что из друга может получиться неплохой партнер.
У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.
Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.
Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.
Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:
Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили "в наследство" от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.
Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.
Мне бы очень хотелось для Вас освобождения от этих оков и начало Вашего собственного жизненного проекта, Вы, как и любой человек, имеете полное право на то, чтобы раскрыть свой потенциал, включая Вашу женскую роль. Вы по умолчанию, по праву рождения, так же, как и любой человек, заслуживаете любви, взаимности, радости близких отношений. Путь к внутренней свободе от изживших себя установок намного легче проходить с помощью профессионала: получив опыт травмы, человек, чтобы выжить и адаптироваться, обрастает защитами. Ваша неудавшаяся влюбленность, а так же Ваш первый несостоявшийся опыт сексуальных отношений с тем взрослым мужчиной, из-за которого Вы услышали угрозу мамы перестать считать Вас своей дочерью, могли привести к тому, что для собственной безопасности Вы закрылись если не от самой темы отношений, то от возможного физического контакта с мужчинами. Преодолеть это собственными усилиями, предположу, довольно сложно. Работа с установками - всегда кропотливый процесс, требующий бережности и доверительной поддержки. Поэтому это одна из моих главных рекомендаций для Вас - это прохождение личной терапии. Процесс может быть не очень быстрым, но он того стоит.
Обстоятельства тоже могут помочь преодолению Вашей трудности, но это зависит, в том числе, и от везения. Скажем, Вы можете встретить опытного в сексуальном плане мужчину, который, с одной стороны, будет сильно заинтересован в Вас, а с другой - будет очень бережным и тонко настроенным на Вас, терпеливым и готовым помогать Вам проходить через свои барьеры, стоящие между Вами и сексуальным сближением. Однако, как Вы и сами, наверное, можете предположить, чем взрослее становятся люди, тем сложнее им сближаться на психологическом уровне, и тем меньше они ожидают встретить сложностей для сближения на физическом уровне. У Вас же теперь получается "задача повышенной сложности": Вы ощущаете себя открытой к отношениям, но опыта построения отношений у Вас все еще нет, а ожидания от партнера довольно необычные.
В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.
Если Вы настроены решительно и не готовы пока обращаться за терапией, порекомендовала бы Вам постараться отнестись к теме знакомств и сближения с мужчиной как к увлекательному приключению, эксперименту. Заранее дав себе право и разрешение на множество неудачных попыток. Если Вы будете решать исследовательскую задачу, то возможные неудачи и разочарования будут всего лишь результатами наблюдений, а не катастрофой. Вам нужно снизить ожидания как от себя, так и от партнеров и стараться не делать сразу больших ставок на изменение ситуации. Очень важно настроить себя на то, чтобы даже малейшие шажки воспринимались Вами как успех. Например, можно поставить себе план встретиться как минимум с пятью новыми мужчинами в течение ближайшего месяца. Не загадывая насчет результата этих встреч. Просто попробовать на вкус встречи, знакомство, узнавание мужчин и исследование своих собственных реакций на это. Никак не оценивать себя по итогам встреч - считать удачей то, что встреча состоялась. В качестве источника знакомств самое простое - это сайты знакомств в интернете или мобильные приложения для знакомств. Ну и не забывать о других возможностях познакомиться. Таких шагов можно наметить немало, главное - не спешить, внимательно прислушиваться к собственным реакциям и ни в коем случае не опережать события. Дать возможность развиваться отношениям постепенно. Искать того партнера, с которым появится взаимопонимание и который будет готов дать Вам время. В этом нет ничего стыдного или неправильного: мужчины всегда заинтересованы в более быстром переходе к сексуальному контакту, но, если они с уважением и симпатией отнесутся к женщине, с которой познакомились, они будут готовы понять ее желание не спешить. Так что не нужно бояться говорить об этом партнеру. Конечно же, встретив того, кто понравится Вами и вызовет ответное желание сближения, Вы можете натолкнуться на собственные ограничения и барьеры: и здесь важно постараться быть бережной к себе и использовать собственный жизненный опыт - в частности, научиться рисковать и открываться навстречу новым отношениям. В этом тоже очень важно иметь поддержку, проходить через подобного рода испытания в новой области всегда лучше, когда есть рядом кто-то, с кем можно обсудить сложные моменты. Но даже если Вы будете действовать самостоятельно, думаю, Вы сможете по крайней мере начать изменения к лучшему в важной для Вас сфере.
Lapalapa
Спасибо большое, Екатерина.
Это естественно, что, обращаясь к специалисту, хотя бы и для краткой консультации, детально описывать всю ситуацию, ведь, в противном случае, человек даст неверные рекомендации. Это как обнажаться в кабинете врача. Само собой, появляется своеобразное доверие как к специалисту.
Да, вероятно, это детские или подростковые установки тормозят мою сексуальную и любовную жизнь. Но, к сожалению, моё материальное положение не позволяет в данный момент обратиться за долгосрочной терапией. Постараюсь пока воплотить Ваши рекомендации в жизнь. Надеюсь, что они мне пригодятся. Вероятно, что я обращусь за индивидуально терапией через пару месяцев (когда прояснится у меня ситуация с работой). И, в таком случае, возможно ли к Вам обратиться в личной переписке позже?
Имя : Ronny
Здравствуйте. Хочу рассказать вам о своей проблеме. Мне 19 лет, не учусь, не работаю. Я если честно не знаю зачем я вообще живу. Всё настолько печально. За свои 19 лет я почти не сделал ничего интересного. Я скован, стеснительный и мне очень сложно дается общаться с людьми. С родными и близкими проблем не возникает. Дома я душа компании, меня все любят и ценят. У меня очень добрый характер и я благороден во всём.
Но,но и но.У меня нету девушки и никогда не было.3-4 свидания,вот мой максимум.Почему?Быть может потому что я сильно заморачиваюсь над тем что сказать девушке и как её поцеловать,ни имея представления как это делается.Каждый день я выхожу на улицу с целью кого-то зацепить,познакомится и каждый день я этого всего не делаю…2-3 раза я рискнул,и даже взял номера у всех тех девушек…но встретится с ними как-то не сложилось.Я очень люблю слушать музыку(я меломан),занимаюсь вокалом и очень люблю футбол.Но я знаю что чего-то мне в этой жизни чертовски не хватает.
Иногда слушая музыку ночью я попросту могу заплакать…я не знаю что это…со мной вроде всё в порядке,друзья говорят что у меня очень красивая внешность и что они просто не понимают как у меня до сих пор не было девушки,поцелуев и секса.Некоторые друзья говорят что даже завидуют моей внешности.А что толку?Каждый Божий день я выхожу из дому,с кучей идей и перспектив…и что имею?Ходьба по улице,2-3 часа катания по метро с наушниками в ушах…смотрю на часы и опа…надо домой…вот так мой день и кончился…никаких новинок,никаких отношений…каждый день я пытаюсь поменять себя,действовать неправильно,но всё равно я заканчиваю на одной и той же ноте…Я просто не понимаю что со мной…быть может слишком заниженная самооценка?!Или же я притворяюсь?но мне кажеться я застрял в своем воображаемом мире,гле я пробуду еще долго.Каждый раз когда думаю завести отношения спрашиваю себя:Как же её поцеловать,как намекнуть на это,как она отреагирует на это,не испугается ли.И Думаю себе,жизнь то течёт,а я всё еще ничего не предпринял.Быть может на мне отразился переход в другую школу в восьмом классе,в которой меня унизили до такой степени,что я до сих пор не могу отойти.Или же я такой по жизни.Хочу добавить что я безнадежный романтик и что в техникуме я влюбился в одну девушку,которой я тоже симпатизировал и по моей же тупости(одни сообщения вконтакте,никаких шагов в реальной жизни,только слово привет) у меня ничего не получилось.Теперь я для неё просто друг.Она не воспринимает меня всерьез и я её понимаю.Как же я был счастлив когда она взаимно отвечала мне на мои сообщения куда-то пойти…и как же я тупил,как я мог,ума не приложу…
Я до сих пор её люблю,а ведь лицом к лицу прообщался с ней не больше двух минут.Вот теперь я не понимаю.Трус ли я или мне так предначертано…Настроение может сменится за какую-то секунду,стараюсь не слушать баллады,это на меня плохо влияет…Есть мечта,стать певцом…но уже сомневаюсь во всём.Хочу добавить что страдаю бессонницей.Слишком много думаю.Всем спасибо за внимание.Жду ответов-если таковые найдутся…
