Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Идя на поводу у маленького манипулятора, вы даете ему власть над своими поступками, добровольно отказываетесь от общения на равных, отдавая контроль в неумелые руки.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор. Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно. Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

• они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.

• лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание. Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду. В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его. Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами. Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы , давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, .

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде» . Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди» . В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?» . Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

• Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
  Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
• Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
  Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
• Болезненность, травма
  Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
  Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
  Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
• Слезы, истерики
  Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
• «Это не я виноват!»
  Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
• Агрессия, раздражительность
  И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
  Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни .

Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

• Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
  Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
• Ребенок устроил истерику дома?
  В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
• «Я хочу, хочу, хочу…»
  Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
  Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
• Вранье и маленькая ложь «во спасение»
  Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
• Поведение назло маме
  Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
• «Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
  Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
• Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
  Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
• Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
  Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
• «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
  Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
• Ребенок демонстративно отстраняется
  На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.

Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

• Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
• Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
• Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
  Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
• Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
• Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
• Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
• Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
• Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

И главное — не игнорируйте ребенка . После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!

Наши дети – отличные манипуляторы. Высококлассные и профессиональные! Ведь мы, взрослые, зачастую даже не отслеживаем их уловки. Но именно благодаря

Наши дети – отличные манипуляторы. Высококлассные и профессиональные! Ведь мы, взрослые, зачастую даже не отслеживаем их уловки. Но именно благодаря разнообразным детским манипуляциям в вашем доме появляются непонятные и абсолютно ненужные предметы, чеки из супермаркета все чаще вызывают болезненное сожаление, а пребывание на родительском собрании – желание от стыда забраться под парту.

Сегодня мы представляем вам 14 самых удачных детских манипуляций, услышав которые каждый родитель, словно кролик перед удавом, моментально теряет волю и логику.

1. Я еще чуточку поиграю (посмотрю мультики) . Да-да, сначала еще чуточку, потом еще чуточку, а потом еще… Вы и глазом моргнуть не успеете, как «чуточка» превратится в минимум час, а тут уже не только кушать – спать пора! Потому что процесс игры, как и мультики, не заканчиваются никогда, это просто стоит запомнить!

Выход : четко соблюдайте режим дня. Если обед назначен на 14.00, а отбой в 21.00 – проявите силу воли и не поддавайтесь ни на какие уговоры. Хорошо действует «эффект будильника», заведите на определенное время часы или мобильный телефон и сообщите ребенку что игра прекращается по сигналу.

2. А мама мне разрешает! Да-да, буквально каждая мама разрешает своему ребенку и Сникерс вместо обеда, и гулять без шапки! Этот способ на «отлично» работает с папой, бабушкой или няней, особенно если мама в доме – непререкаемый авторитет и применяется, когда мамы нет дома, это же логично. А вот догадаться и позвонить маме, чтобы уточнить правду – на такой логичный поступок взрослые способны весьма редко, и это весьма на руку нашим юным манипуляторам!

Выход : 1. Проверять. 2. Помнить, что даже если вы, сидя за компьютером, ну ооооочень увлечены просмотром френдленты, ни в коем случае не говорите бездумное «угу» на детские вопросы. Потому что «угу» - это другими словами «да», и с этим не поспоришь. Кого волнует, что вы в это время были в глубине интернет-перипетий.

3. Я что-то плохо себя чувствую. Как только ваш юный артист понимает, что над ним всерьез нависла гроза, его поражает внезапный и очень коварный недуг! Сильная и острая боль в животе, ухе, голове, ребенок без уговоров укладывается в постель и укрывается одеялом, морщась от боли – какое материнское сердце устроит перед таким спектаклем? Родительский инстинкт гораздо мощнее любых приступов бешенства, и вот вы уже сосредоточенно несетесь на кухню за чаем и дрожащими руками ставите ребенку градусник.

Выход : увы, его нет. Главное, чтобы тревога оказалась ложной и за это мы, как нормальные родители, готовы все отдать и обо всем забыть.

4. Я больше никогда так не буду. Конечно не будет! Именно так – никогда. Ведь в прошлый раз он нагрубил бабушке, а в этот раз – маме, разве тут есть хоть намек на сходство?

Выход : просто простить. И помнить, что в жизни еще будет столько «никогдашек».

5. Оно само! Коварные чашки так и прыгают из шкафа на пол, суп прямо нападает на ребенка из кастрюли, а штаны делают из такого трухлявого материала, что он разлезается просто на глазах, образуя дырки на коленях! С вами такого никогда не случалось? Удивительно!

Выход : пусть сам убирает, склеивает, покупает новое. Ходить в дырявом, конечно, неприлично, но если правда так и не будет рассказана – в качестве наказания пару дней можно и походить. Дома.

6. Я не виноват! Традиционный родительско-учительский ответ: «А кто виноват? Пушкин!» весьма радует 3-4-летних карапузов еще не знакомых с творчеством великого классика. Но уже не понаслышке знающих о том, что такое презумпция невиновности. Ведь если он не виноват, то и наказывать не за что.

Выход : медитация и йога. Для родителей. И да, расскажите ребенку, кто этот загадочный Пушкин, на которого можно свалить все на свете.

7. А можно мне попить? Перед сном исключительно на всех детей нападает дикая жажда. А потом в туалет, это же логично, после воды. Потом голод, очень кушать хочется… И вообще – мне страшно, посидишь со мной? Поговорим о вечном, знаешь, Мишка недавно рассказывал… Может, сказочку? Или хотя бы полежим вместе?

Выход : выделите на общение перед сном определенное четкое время. Например, одна сказка и все; или общение может продолжаться на любые темы и в любом формате пока папа принимает душ. Сказка закончилась или папа пришел в спальню пожелать ребенку «Спокойной ночи» – все, отбой. Разве с папой поспоришь.

8. Купи мне это, а я обязательно … Больше никогда ничего не попрошу, весь месяц буду хорошо кушать, всегда буду убирать свои игрушки, закончу четверть без троек… Чтобы получить желаемое ребенок готов пообещать вам даже полет на Луну, чего мелочиться J?

Выход : уяснить шкалу глобальности детских обещаний и не ждать невозможного. «Никогда» - это пока опять чего-то очень не захочется (кто сказал, что это не произойдет завтра вечером?), а «всегда» - это примерно 1 день. Кстати, если вы замужем, то со всеми этими обещаниями должны быть уже давно и хорошо знакомы.

9. А у Женьки таких три … Обычно этот прием используется для вымогательства покупок абсолютно ненужных вещей. Срабатывает на все 100%, ведь затрагивает сразу несколько потаенных родительских струн души: раз родители другого ребенка это купили, может быть, это нужная вещь; чем мой ребенок хуже; я что, не могу ребенка порадовать? Стоит ли говорить, что вы делаете после того, как минимум эти три мысли пронеслись в вашей голове? Правильно, смиренно идете к кассе.

Выход : улыбнуться, кивнуть, потрепать ребенка по волосам и просто пройти дальше. Не можете? Тогда сделайте вид, что вообще не знаете, откуда у вас в доме взялось это.

10. У меня сегодня нет домашних заданий . Конечно, нет, кто же это ходит вообще в школу, чтобы учиться? Самое лучшее в школе – переменки и продленка. А уроки… Какие уроки? Еще и домашние задания? Конечно не задали. Совсем-совсем. Ничего. Учительница болела. Или была контрольная. Ну, мама, ну что ты хочешь, ну можешь ей сама позвонить и все узнать!

Выход : звонить учителю. Если стесняетесь беспокоить педагога неплохо все-таки уточнить наличие «домашки» у кого-то из родителей одноклассников. Доверие? Нееет. Не слышали о таком.

11. Зачем мне грамотно писать? Я буду программистом! Без проблем, хоть папой Римским, но уметь грамотно писать, хорошо читать и правильно складывать цифры необходимо для представителя любой профессии. Поэтому – твердо стоим на своем!

Выход : нет смысла требовать от ребенка отличных оценок по нелюбимому предмету, возможно, он действительно будущий Стив Джобс или Билл Гейтс. Ваша задача помочь ребенку понять необходимое и не заработать стойкую ненависть к преподавателю.

12. Ты самая лучшая в мире! Конечно, мы нередко клюем на откровенную детскую лесть о том, что его мама самая красивая, умная, замечательная или добрая – нужное подчеркнуть. И не важно, что в остальные моменты ваш ребенок относится к вам как к Богу, то есть просто не замечает, пока что-то не понадобится, родительские сердца, души и кошельки нередко раскрываются в ответ на такую элементарную манипуляцию!

Выход : обнять и сказать, что вы безмерно рады, что у вас такой умный, добрый, нежный, бескорыстный и ласковый сын (или дочь). Занавес и держите паузу.

13. Я от вас уйду! Каждый ребенок то и дело рисует в своем воображении планы мести, как он, оскорбленный и непонятый, собирает свои вещи в простынку и гордо уходит как Ежик – в туман. Один. В опасность. А родители в слезах бросаются ему вслед, обещая не только злополучные игрушки-подарки-мороженое, а такоеееее… Ну прямо горы золотые обещают, ага.

Выход : понять всю глубину чувств маленького человека и предложить откровенный разговор по душам. Конечно, чаще всего уход «в никуда» откладывается из-за какой-то совершенно смешной причины. На самом деле ребенку просто не хватает вашего внимания.

14. Ну пожаааалуйста … Что вы там знаете о пытках древних китайцев? Так вот все эти «душегубы» вместе взятые – просто детский сад, по сравнению с настойчивостью вашего чада. Его постоянное нытье можно прекратить только одним способом – дать то, чего он просит.

Выход : пытаться переключать внимание ребенка на что-то другое. Степень удачи – 50 на 50, но попробовать все равно стоит. опубликовано